Muhammad Sex Simulator 2015 : Análisis

UN NOVEDOSO Y ATREVIDO SIMULADOR

¿Cansado de hacer el ñiqui-ñiqui en los Sims?¿La saga Larry ha perdido todo su erotismo para tí? ¿Te apetece hacer cosas bizarras pero no ir a la carcel(cobardica...)? .

Pues ha llegado para tí Muhammad Sex Simulator 2015(abreviado en adelante como MSS ), sumándose a la moda de los simuladores surrealistas.
Aún está algo crudo a pesar de su estreno, pero merece la pena probarlo ( o no, ya verás ahora en adelante el por qué).

MSS nos pone en el papel de Muhammad, un atlético y fornido (y algo escueto en polígonos) avatar(o Profeta, aunque a mí no me lo parece) el cual cumplirá tus ardientes deseos de intimar con ganado o simplemente practicar actos impuros que te aseguro que no aparecen en el legendario libro del Kamasutra.

Promete...

MSS es el equivalente a esos instrumentos de tortura escatológicos que tanto abundan en los clubs BDSM, pero aplicado al mundo videojueguil.
Lo primero que debo destacar al jugarlo es que que su creador(un usuario del foro de la bizarra pero jocosa Encyclopedia Dramatica) nos introduce un mensaje al principio de MSS que su juego aunque está inspirado en hechos históricos, es puramente ficticio , incluso que colaboró con un musulman para facilitar traducciones al árabe(además el creador añade que su índole religiosa es agnóstica).


Ahora vayamos al meollo.
El menú del juego tiene una singular banda sonora, un extraño cántico cruzado con lo que parece un remix de dubstep (ando oxidado en los temas musicales de hoy en día) y cómo no, a nuestro icónico personaje posando y acariciando a un hermoso mamífero...



Si comenzamos el juego, nos deja elegir entre 5 opciones de "compañero" con el que jugar: tenemos una cabra,, una oveja, un cerdo con el cual hacer dudar las distintas costumbres alimenticas en algunas culturas, un "sigular hombre" y, bueno la última opción os la dejo como sorpresa.

Anda, pero si es el simpático (y supuestamente difunto) lider de Al-Qaeda, Osama Bin-Laden. Aunque yo le recordaba mas tapadito...

 A un lado de la pantalla podemos ver las diferentes opciones con las que "actuar"(todas con sus respectivas traducciones al árabe)  con nuestro papirofléxico personaje, además de poder configurar la cámara aunque debo advertiros que es muy engorrosa.

Tenemos desde las clásicas posturas que a muchos (o a pocos, quien sabe, la mojigatería y la "castidad" andan muy arraigadas en nuestra actual sociedad) ya les sonarán, hasta unas posturas "realmente innovadoras":

Siempre estoy cansado de estas mierdas, nunca he entendido por qué hay gente con esos gustos

Tras probar todas las opciones y creedme, seguramente las probaréis todas en menos de diez minutos, se activará la opción de "Ejaculate" (eyacular en la lengua de Cervantes), que al pulsarlo sonará ese famoso sonido que tanto adoran los Nintendo64kids  acompañado de un absurdo ragdoll en el que los protagonistas de la escena caen de manera rígida al suelo, como si fuese un bug cutre.



Ah, y la última elección es...

¡TACHAAAAN!

Eso es, los invitados estrellas (y a mi parecer los más graciosos) son los miembros de la considerada célula terrorista Boko Haram, que tan populares se hicieron hace unos meses por secuestrar a más de doscientos estudiantes y  proporcionarlas  un trato brutalmente descortés.




Por lo demás, sólo puedo decir que si el objetivo del juego era meramente lúdico, lo ha cumplido: ha logrado hacerme reir y a carcajadas. Aunque polémica es innegable que la tiene asegurada.

Los defectos que le encuentro a este juego son principalmente los gráficos tan limitados que tienen, es extremadamente pobre en detalles y es muy breve. La verdad es que ni siquiera se podría considerar un videojuego. Más bien es una especie de animación 3d interactiva, muy básica. Una pena se podría hacer más virguerías y no convertirlo meramente en un "simulador de sexo". Aunque creo que el tema de parodiar la cultura del Islam profundo ya tiene un sinfin de parodias y poca cosa nueva se podría hacer.



En resumidas cuentas, mi nota en el preciómetro es(nota basada en lo que he pagado por el juego en comparación con cuanto debería valer):

 Gratis/0 euros

Es un precio justo, me ha salido gratis, y no pagaría ni un duro por él.

No es gran cosa, es muy breve y poco pulido, pero en serio os reiréis profundamente, os recomiendo probarlo y hacer el cabra ( jejejeje); lo más estúpido que podéis  hacer con este juego  es tomarlo en serio.




Si deseas jugarlo, puedes obtenerlo de forma totalmente gratuita aquí, desde un post creado por el desarrollador del juego:

https://forum.encyclopediadramatica.se/threads/muhammad-sex-simulator-2015.20336/

Y recordad, con la comida no se juega cochinos, lo que hagáis en este juego que se quede ahí.

Y aquí está la Navidad

MIERDA DE ÉPOCA


Ha llegado la fecha.

La fecha más absurda del año.
Navidad

Las calles brillan exageradamente, como si quisiesen parodiar a ese oasis de neón en medio del desierto que es Las Vegas. Pinos de plástico se combinan con felpudos con caras de "El salvador" colgando de los balcones. Bombillas diminutas y defectuosas ciegan por las avenidas, chupando de la factura de la luz, fundiendo impuestos municipales y eventualmente filamentos de wolframio.

Rezuma el hedor de castañas caducadas siendo asadas en parrillas de latón, si no fuese por el frío esa peste de frutos "secos" sería aún más penetrante.

Joder, el frío.
Te desgasta, te tersa y tortura la piel, te fulmina la energía.
El frío hace juego con la actitud humana que pulula este maldito día: comprar 

Es un rito. No cambia nunca.

El supermercado se llena de bazofias: turrones arenosos llenos de gomaespuma, mazapan hecho de cera y azucar, calendarios de adviento con dibujos de Papá Noel y Los reyes magos en un ilegítimo "Cross-over", champán barato, sidra rebajada con gaseosa antes de ser vendida al público,galletas de jenjibre "importadas" , filetes de ternera correosos, pescados infecciosos, bollos hecho con harina del fondo del granero apodados "roscones de reyes" ...
 No son más que alimentos adulterados con sustancias de efectos tanto nocivos como adictivos

Y la coca-cola, joder, el veneno público más popular, el "elixir de la felicidad" inunda todas las paredes, ocupa todo el tiempo de emisión en la caja tonta, se hace notar por radio mientras uno conduce. Incluso Papa Noel es esclavo de Coca-Cola, lleva su hermoso color rojizo, y la bebe como si fuese la mismísima fuente de su iluso poder.

Por menos de dos euros tienes 330 ml de alegría para golpear tu hígado y resto de aparato digestivo; si acaso llego a comprar algún día Coca-Cola, ten por seguro que la usaré para limpiar la grasa de la sartén o darle fín a la vida de mi viejo y senil perro antes de que el invierno lo mate de agonía. Seguro que además incluso disuelve el cadáver de mi mestizo can y me ahorra problemas con las protectoras de animales. Malditos moralistas exacerbados.


 Pero no solo los supermercados, oh no. Esto se extiende por todos lados: jugueterías, restaurantes oficinas, talleres, parques hasta los jodidos hogares: mami y papi preparan pollo asado mientras el nuevo "rey" suelta un discurso artificiado por el Gobierno sobre la situación del país y la corrupción (sin mencionar nombres, y menos familiares) y otras chorradas que a estas alturas todos saben o simplemente pasan.
Los niños reciben a los tíos y primos y abuelas y hermanos que han venido de lejos porque es tradición reunirse en navidad aunque hayas pasado de la familia todo el año entero, pero hay que mantener las apariencias. Todos comen juntos e intentan ser "felices", pero fracasan. Nadie es feliz, no así.

La navidad me es vomitiva por eso: es un día donde el odio es ironicamente odiado, hay que ser feliz. Cago en todo, ¿por qué exactamente en navidad ? Si acaso quieres ser bueno y feliz con los demás, hazlo durante todo el año, al igual que si quieres ser un capullo está en tu derecho serlo todo el año.


No entiendo por qué cojones la navidad se tiene que regalar, yo no tengo por qué hacerlo. Si quieres regalarle algo a alguien hazlo y punto. Pero no, los niños, tus amigos, tu familia, todos  esperan que "Papá Noel" les traiga el último juguete novedoso, o consola, o coche, o dinero simplemente. Da igual, "tienes que hacerlo" para que sean felices aunque estés en la puta ruina.

Putas tradiciones, sólo ganan las empresas. Crees traer la alegría a tu vida. Error, lo que estás llevando a  casa es un falso sentimiento de esperanza y un agujero más grande en tu bolsillo, además de contribuir a que se forren a tu costa y tú te hagas más  mísero de lo que ya eres. Sólo eres una gota de pus en un mar de fluido rectal intentando consolarte. 
No me hartaré de decirlo: en navidad la gente no es más que ganado



¿Sabéis qué había deseado por navidad?
Que una horda de helicópteros con lanzallamas arrasara con  todo reducto navideño, que convirtiera a toda esa mansedumbre, esa sociedad de comsumidores compulsivos, de religiosos de plástico,  carne de cañón intelectual, en visceras ahumadas. Hummmm, qué hermosa imágen

Joder, pero nunca pasa

:(
 

Lloricas y flacas

Hace poco, me llegó un spam de la web change.org, una web de la cual opino que es tan eficaz como las campañas de "me gusta" que puedes encontrarte por muchas redes sociales.

A pesar de haber marcado como Spam el mensaje, me picó en mi cerebro el parásito espectral de la curiosidad, así que decidí acceder al enlace de dicho correo-spam. Y lo que hallé me fue deleznable a rabiar.

Era una recaudación dudosa de firmas hecha por una madre, la cual rogaba al Gobierno de España cerrar unas páginas webs conocidas como Pro-Ana(páginas web donde se promueve el fétido culto al cuerpo esquelético) porque al parecer su hija se había acomplejado al leer una.
 Lo peor es que ante ridícula petición ya se hallaban más de un centenar y medio de miles de firmas.

Si hay algo que aberro es a las personas que, en vez de afrontar los problemas hasta los más nimios exige a autoridades legales superiores que se los resuelvan.

Esa señora la cual ha malgastado tiempo en intentar cargarse uno de los más gloriosos derechos humanos, el derecho de libertad de expresión, en vez de hacer lo que una buena madre haría: hablar con su hija, y resolver este estúpido caso de complejo adolescente fruto de una jovencita desatendida por unos padres que, ora decir de nuevo, son unos rematados necios porque no se molestan en controlar a su hija si tanto les preocupa lo que ella ve por Internet.

Está clase de personas me repugnan, estoy seguro de que dicha recaudación de firmas no tendrá éxito, porque me parece increíble que la Justicia en España llegase a doblegarse (aunque tampoco es imposible con un gobierno que poco tiene que envidiar al de algunos países tercermundistas) ante las lagrimosas quejas de una mala madre ofendida.

¿Qué será lo siguiente?¿Demoler estatuas clásicas por promover vigorexia?

Pero ahora vayamos a la otra cara de la moneda: las páginas Pro-Ana y sus homólogas bulímicas Pro-Mía.

Nunca he visto más grande conjunto de mierda escrita, me da una increible risa saber que en el mundo hay adolescentes descerebradas (y descerebrados, estas páginas tienen un cerco unisex) consentidas que, haciendo gala de  un nulo grado de criterio, y razonamiento, lo leen y lo que es peor, se lo creen.

Esta clase de conductas pone en jaque el denigrante juicio que tienen algunos especímenes que portan el dudosamente merecido reconocimiento de ser criaturas inteligentes.

Cuando accedí a una de esas páginas Pro-Ana lo primero que me sorprendió fueron dos cosas:

-Un diseño mierdoso. Cabe destacar la gran recopilación de faltas ortográficas, acompañado de fotos mal colocadas y columnas  de tags que hablaban de lo mismo: adelgazar, delgada,blablablabla...

-El contenido: obviando el mensaje introductorio por el cual la página rogaba que si eras sensible dases media vuelta y no continuases(lo cual me parece un detalle correcto, la página te avisa de que vas a entrar en un vertedero bloguil), era todo alabanzas poéticas donde se añoraba ser putas "princesas  de cristal" más una suma de anécdotas donde se narran historias en las cual la protagonista no es más que la clásica persona acomplejada por su físico que se cree Jaba el Hutt(que podría ser cierto) y se dedica a explorar la garganta intentando extraerse lo ingerido. 


Entiendo que en nuestra maleable sociedad actual, se imponga por parte de las grandes multinacionales de ropa y cosmética el canon de belleza de la persona delgada y que todas las hembras (y nunca me cansaré de decirlo, algunos varones) quieran alcanzarlos porque tienen un enorme complejo con su autoestima.

Os diré una cosa, la gordura no es nada malo.
Por supuesto que alcanzar la obesidad mórbida te puede conducir a un escatológico mundo lleno de fatiga cardiaca y diabetes, al igual que la anorexia te descubre los "maravillosos" efectos de la atrofia muscular y la anemia.

No sé cómo mucha gente impone su salud ante su estética.
Yo por supuesto debo admitir que mi canon de belleza es toda oquedad que mida 5 centímetros de diámetro y 18 de profundidad, pero inmolarte sólo para convertirte en un Adonis o en la Venus de turno es una clara demostración de querer asimilarse a una criatura marina acéfala en cuanto a inteligencia.


Pero si hay algo que debo destacar sobre todas las cosas, son las draconianas (e inverosímiles) dietas "milagrosas". Dietas en plan "Dieta de H2O" o "Dieta de Mierda Nº 13" que auguran a aquellas (y oda decir aquellos) que desean intentarlo que adelgazarán 10 kg u otra cifra inverosímil y nada subjetiva en el simbólico plazo de una semana, sin realizar esfuerzo físico alguno.

Consisten prácticamente en hacer del hambre un placebo, sólo rompiendo el voto de abstinencia alimenticia para ingerir cantidades ridículas como una manzana o un huevo por desayuno, comida y cena.

Estas dietas son tremendamente inverosímiles: es imposible adelgazar 10 kilos (cifra que parece una meta sagrada para todas esas personas que  anhelan convertirse en sacos de huesos) sin ni siquiera hacer ejercicio alguno. Da igual que ni siquiera comas, tu cuerpo no va a consumir 10 kg de grasa si te quedas en tu sitio.

Las personas que administran esas páginas webs o una de dos: son como ya he dicho antes, víctimas de su débil personalidad o meros bromistas con diarrea en su sentido del humor.

Si realmente quieres adelgazar (no convertirte en un cadáver andante), pide ayuda profesional: habla con tu frutero o con un matasanos.






¿ Aún así estás empeñada ("bis" empeñado) en mutilar tu imágen y renunciar al maravilloso mundo de la gastronomía a toda costa? ¿Quieres saber qué dietas SÍ  funcionan realmente? Pues te voy a decir unas cuantas realmente eficaces y encima rápidas:

DIETA DEL PEREGRINO

El número de kilos a adelgazar es un tanto variable, pero si la realizas con éxito te aseguro que acabarás delgada

Realmente sencilla: debes recorrer 300 kilómetros en menos de cinco días.

Da igual si intentas comer, no vas a tener tiempo suficiente para detenerte a zampar esos asquerosos bollos con chocolate que no eres capaz de dejar de comprar.

Lo más probable es que encima fracases, porque si lo que andas buscando es adelgazar rápido es que ni tienes suficiente voluntad para sacrificarte de verdad y sólo buscas ir a lo fácil.
Sin dolor, no hay recompensa.


DIETA "CORTAR POR LO SANO"

Esta dieta no sólo es rápida, sino sencilla y eficaz.
Mucha gente la ha probado y han logrado adelgazar de 4 a 20  kilos en menos de un día, una cifra record. Díselo al rey Luis XVI, el cual logró hace más de 300 años adelgazar 6 kilos en menos de un  minuto.

Como es muy probable, seguramente no tendrás el instrumental necesario para hacerlo como el popular monarca de Francia, pero hay otra alternativa, apunta para la lista de la compra:
-2 metros de tubos de plástico (también valen tiras de tela o cuerdas, sólo necesitas un hilo moderadamente grueso y resistente). Sólo si no quieres manchar mucho.
-Hacha(también sirven machetes, cuchillos de hoja larga, tijeras de podar de buen tamaño, o si una amiga (o amigo, todo sea por la igualdad de género) tiene una motosierra puedes pedirle ayuda.
-Calmantes para el dolor(sólo si eres de esos lloricas cobardes que cuando se raspaban la rodilla iban a llorar a las sucias faldas de su mamá).


Bien, ahora sigue los pasos a continuación (si eres intrépido y no temes a la suciedad o al dolor, sáltate el primer paso):
-Paso 1: tómate los calmantes y átate el tubo de plástico alrededor de la masa de carne que te quieras despojar. Recuerda atarte bien fuerte la goma, no vayas a manchar de sangre el vestido mi aspirante a princesa (o príncipe travestido).

-Paso 2: depués de seleccionar el cacho de carne que deseas quitarte (te recomiendo comenzar con una pierna si quieres realizar otras amputaciones, siempre déjate un brazo para lo último ya que así te será más facil cortar las demas extremidades, pues si intentas cortas el brazo con el que empuñas la herramienta de corte, difícilmente te lo cortarás), estíralo lo máximo posible, agarra el hacha/instrumento cortante y apunta.

-Paso 3: golpea con fuerza. Realiza repetidamente este paso hasta que el hacha tronche el hueso y sobresalga en su totalidad por el otro lado.

-Paso 4: disfruta de tu nueva y estilizada silueta.


DIETA DE MR. CREOSOTE

Mi dieta favorita. No sólo es amena de realizar (eso si logras evitar torturarte psicológicamente) sino además puede ser un regalo para tu paladar.

A pesar de parecer bastante contradictoria y llegando a lo poco higiénico, y un tanto repulsiva porque puede que te recuerde a tí y a tus hábitos bulímicos, te garantizo que merece la pena probarlo.

El método es sencillo: reune toda la comida que puedas(si es grasienta o jugosa, te será más fácil y ameno realizar la dieta), TODA, e ingerirla en el menor tiempo posible, sin ir al baño.

Seguramente sientas dolor, o cansancio y mareos, pero persevera, porque estás muy cerca.

Si lo haces bien, este debería ser el resultado:

¡Tan flaco que está en los huesos!

Espero que estas dietas te hayan servido de ayuda.
¿Cómo, no te parecen suficiente? Márchate a la República Democrática del Congo o a Corea del Norte. Además ¡allí la presencia de Internet es nula, nada de webs pro-bulímicas!

¡Dos pájaros de un tiro!

System Shock: 20 aniversario

Plataforma:

Computadoras que usasen MS-DOS(PCs) y Mac 

Idioma:

Inglés

Desarrolladores:


  Looking Glass ( que más tarde crearon la alabada secuela System Shock 2, y entre sus desarrolladores también salieron fichajes que crearon Deus Ex y Bioshock)

Distribuidores/Productores:

 Origin Sytems (bajo el nombre de Electronic Arts, pero no los confundáis con la actual plataforma Origin de EA, son dos cosas distintas. Ahora EA es el mal, no como en aquellos tiempos)

Hace 20 años, el 22 de septiembre de 1994, salió al mercado de los novedosos FPS de PC un juego 3D de ambientación futurista con toques de rol se le alabó sin parangón alguno tanto por la crítica como por los jugadores, aunque no llegó a vender más de 180.000 copias y no fue un éxito comercial, pero tampoco un fracaso.

Ese juego es System Shock


Porque hace dos días fue su 20 aniversario, voy a presentarle de forma muy a modo de regalo de cumpleaños como gran juego que es. En serio, es una joya.




Trama

La historia del juego se desarrolla en el año 2072. Nuestro protagonista es un Hacker anónimo con un extravagante gusto por las camisetas de Watchmen que vive en la colonia Nueva Atlanta en Saturno.

Un día estaba jugando con el portátil a infiltrarse en los sistemas de la archipoderosa corporación de tecnología biomilitar y robótica TriOptimum, la cual tiene tanto poder como para actuar sin límites legales. A pesar de lograr infiltrarse en los archivos de datos de la Ciudadela (Citadel en inglés), la más grande de las estaciones espaciales de TriOptimum, es rápidamente detectado y TriOptimum logra atraparle enviándole una patrulla paramilitar de asalto.

El Hacker es llevado entonces a la Ciudadela, donde contacta con Edward Diego, un alto mando de seguridad de TriOptimum con escabrosas intenciones. Edward Diego le ofrece al Hacker dos opciones: sufrir todos los cargos por intento de robo de información confidencial y probablemente acabar pulverizado por ejecución con rifles de plasma, o hacer un trabajillo para Edward Diego sin que nadie más se entere y entonces Edward Diego retirará todos los cargos y además le pondrá unos neuroimplantes militares (el mayor regalo que se le puede hacer a un pirata informático ciberpunk).

El Hacker no tiene otra alternativa y elige hacer el trabajo. Dicho trabajo consiste en modificar la Inteligencia Artificial de la Ciudadela, SHODAN , obtener información de una bioarma en forma de virus mutante y eliminar de paso cualquier rastro de ética en SHODAN.

El proceso es un éxito, solo el Hacker y Edward Diego son los únicos testigos de la Ciudadela de la manipulación de SHODAN. A nuestro querido Hacker le realizan la operación de neuroimplantes militares y le somenten a un coma para que se cure tras la operación.

En esos seis meses que el Hacker permanece inconsciente en la sala quirúrgica de la Ciudadela, SHODAN toma consciencia propia, y libre de toda norma moral, empieza su propio Holocausto dentro de la estación espacial: piratea los robots de seguridad para ponerlos en contra de los habitantes de la Ciudadela, inunda salas enteras con armas químicas y radiación, y a todo superviviente o cadáver poco dañados los somete a tortuosos experimentos para convertirlos en cyborgs guardianes y horripilantes mutantes.
SHODAN se cree un nuevo Dios, y barajea varios planes para aniquilar a la humanidad y repoblarla con sus propias criaturas.

Cuando despiertas manejando al Hacker, descubres que eres el único superviviente, todo se ha ido al garete y sólo tú puedes detener a SHODAN.

System Shock fue toda una novedad en su época, pues a diferencia de otros juegos similares populares como Doom y Heretic, tenía una historia muy elaborada, ¡y bastante buena!. Eso se debe a que usaba un sistema de recopilación de información gracias a un gadget que funcionaba a como PDA recibiendo email, registros escritos, archivos multimedia... lo cual permitía poder seguir la historia del juego a pesar de la escased de cinemáticas.

Además de su compleja y rica trama, tenía otras novedades como por ejemplo la gran libertad de movimiento del personaje: agacharse, tumbarse, inclinarse hacia los lados para ver esquinas, saltar...(aunque eso sí, era bastante engorroso manejar con exactitud todos esos movimientos).

Y otra característica técnica a destacar es ¡que el juego era completamente en 3D! Sí, a diferencia de Doom o de Duke Nukem 3D (que no era realmente 3D) System Shock usaba tecnología 3D para los escenarios en vez de simulaciones binarias de polígonos para recrear muros. Lo único que no era 3D de System Shock eran los enemigos, eran sprites normales como en Doom, pero tenían un detalle de dibujo aceptable.

El único defecto por el cual se castigó un poco al juego era la interfaz: era compleja y bastante mareante pues estaba llena de datos como los diferentes menús de items, los medidores de salud, energía, radiación, fatiga... además de los distintos iconos de gadgets. Encima el control con ratón a la hora de atacar era muy engorroso por no decir el coñazo de andar tecleando "r" o "v" para cambiar el nivel de la cámara.

Pero si le dáis una oportunidad, aprenderéis a manejaros con soltura

Dentro del juego

Cuando comienzas una partida en System Shock, comenzarás rellenando ciertos apartados. Comenzarás poniendo tu nombre para tu personaje. Más tarde verás estos distintos apartados:

-Combat: es la dificultad a la hora de luchar contra los enemigos, por defecto está en 2 (los enemigos serán un reto normal) pero si no eres muy diestro jugando ponlo en 1 pero no lo pongas en 0 ya que  hará que los enemigos tengan la capacidad de combate de un ciego con lepra (como los soldados de los últimos Call of Duty). Ponlo en 3 si quieres que te den bien duro.

-Puzzle: dentro de System Shock hay puzzles, parecidos a esos jueguecillos cutres como el Pipe-Dream, que necesitas resolver para piratear con éxito algunas puertas, puentes etc. En nivel 2 no suponen un reto, pero si te asquean los puzzles ponlo a 0 y así no tendrás que lidiar con ellos.

-Mission: tienen que ver con la trama del juego. En mi opinión deberías dejarlo en 2 para así disfrutar plenamente de la historia. Si lo pones en 1 o 0 básicamente no te enterarás de nada, si lo pones en 3, tendrás un límite de tiempo para completar el juego antes de que se acabe el tiempo, quitándote rato para la exploración y entretenerte leyendo historias.

-Cyber: en System Shock hay momentos en los cuales algunas puertas u otros elementos tecnológicos no se activan de forma convencional, sino que tienes que usar unos terminales especiales para entrar en una especie de realidad virtual conocida como Ciberespacio.
 Es como jugar manejando una nave de StarFox de la SuperNintendo, solo que aquí tienes un tiempo para terminar cada zona de Ciberespacio, puedes recoger distintos softwares (especies de mejoras que te permiten blindarte, salir del ciberespacio antes de palmarla o mejorarte los ataques de disparo para acabar con los antivirus y firewall que forman los enemigos del ciberespacio); también puedes recoger ficheros para leerlos o algunos minijuegos de máquinas recreativas ochenteras como el Pong para jugarlos en tu PDA si te aburres. Déjalo en 2 o 1 si te cuesta manejar el control (0 si ni eres capáz de evitar chocar con las paredes), si lo pones en 3 tendrás un límite de tiempo muy ajustado.


Yo te recomiendo que si comienzas el juego por primera vez pero tienes experiencia con otros FPS antiguos, dejes todo en nivel 2. Si quieres sólo acción baja todo a nivel 0 salvo combate y así tendrás tu propio Doom versión ciberpunk. Recalco: modifica lo que quieras para que se te ajuste a tu dificultad de juego, pero el apartado Mission merece la pena dejarlo en 2 para disfrutar la historia.


Añado además que en System Shock tenemos una barra de salud que podemos curar con drogas y medikits, una barra de energía con la que recargar las armas energéticas o la batería de nuestros gadgets, y diferentes indicadores tales como el de fatiga, radiación e intoxicación. Siempre hay que estar pendientes de ellos para evitar que nuestro personaje se quede sin energía en su rifle de iones, intoxicarse, volverse lento por el cansancio o simplemente estirar la pata por exceso de proyectiles enemigos en nuestro cuerpo.

En caso de palmarla más te vale haber guardado, aunque en los distintos niveles de la Ciudadela siempre hallarás una cámara de conversión Cyborg(si, de ahí sacaron el tema de las vitacámaras en Bioshock), actívalas y así cuando la palmes en vez de convertirte en un  cadaver destinado a ser sicario vitalicio de SHODAN resucitarás en forma de cyborg con un tercio de tu vida y energía, pero con todos tus items y armas.

Si necesitas curarte, recargar energía y no tienes los items adecuados, en algunos niveles encontrarás estaciones curativas o nodos de energía.


 ¡Más elementos de System Shock!

En System Shock, hay una gran variedad de armas, items y enemigos. Todo esto hace que jugar a System Shock sea variado y nada monótono.

 Enemigos

En System Shock nos enfrentaremos a toda clase de rivales, la mayoría de ellos esclavos de SHODAN, otros simples mascotas rabióticas. También tendrás que tratar (osea, reducir a chatarra) con los sistemas de vigilancia como las cámaras de grabación y los nodos de seguridad ya que estos son los ojos y conexiones nerviosas de SHODAN dentro de la Ciudadela: dan la alarma si te detectan, cierran puertas y cámaras de almacenamiento y activan trampas mortales.
Hay como tres clases principales de enemigos:

-Los mutantes: son miembros de la tripulación infectados con virus mutágenos o algún que otro experimento fallido por parte de TriOptimum. Hay varias especies desde los carne de cañón (y jodidamente feos ) mutantes humanoides hasta los bastante escurridizos avian mutants que pueden volar y hacen un ruido molesto. Los mutantes suelen ser débiles a las armas explosivas y convencionales, y suelen resistir mejor las armas de energía.

-Cyborgs: son miembros de TriOptimum que lograron sobrevivir a ser mutados, pero que SHODAN ha logrado matar para luego llenarles de implantes y prótesis electrónicas y devolverles a la vida como guardias del macabro reinado de SHODAN. Siempre van armados con armas que encuentren en la nave: los más débiles como los drone cyborg van armados con pistolas de dardos, algunos cyborgs llevan hasta rifles de plasma, ¡o incluso shurikens!. La mejor forma de matarlos es usando munición blindada, explosivos o armas de energía, la munición convencional o la tubería de plomo le hacen cosquillas.

-Robots: antes de que SHODAN enloqueciera la mayoría de los robots se dedicaban a labores de mantenimiento, seguridad o administración de algunas secciones analizando datos. Pero SHODAN los pirateó a todos y ahora no conocen piedad alguna. Son bastante variados, hay desde los hopper (unas torretas centinelas muy duras) hasta los exec-bots (robots elegantes que antes eran juguetes de los empleados más ricos armados con equipamiento pesado) pasando por los molestos autobombs(bombas sobre ruedas de ideología yihadista  ). La mejor manera de matarlos es usando armas de energía, munición blindada o armas de manipulación electrónica como las granadas EMP, aunque como siempre los explosivos son lo mejor.

No hay nada más molesto que las hordas de mutantes humanoides, pero suerte que son tan peligrosos como una abuelita sin dentadura postiza

 Armas

Es el aspecto más divertido del combate en System Shock, hay una gran variedad de armas, explosivos y municiones, todas para cada ocasión específica o determinado enemigo: desde una vieja pero nunca agotable tubería de plomo hasta una explosiva pero lenta railgun. También hay más cacharros como la laser rapier (que parece la espada de Obi-Wan Kenobi), la sparq beam(que parece los blasters de Star Trek) pistolas como una magnum, escopetas antidisturbio, rifles de asalto o la mag-pulse(que es una especie de minibazuka eléctrico, quema cyborg, revienta robots, ¡pero a los mutantes les hace nada más que cosquillas!).

Casi todas las armas (salvo la tubería de plomo y la laser rapier) puedes cambiarles el tipo de munición o regular la potencia energética del disparo (a mayor potencia, mayor daño pero también más consumo de energía, asi que cuidado de abusar del rifle de plasma). Como no puedes llevar más de siete armas a la vez (a excepción de explosivos) tienes que cuidar qué armas llevas: es más versátil llevar armas que aceptan dos tipos distintos de munición ya que así podrás aprovecharlas mejor.

Ahora hablemos de los explosivos: son una de las bazas a la hora de combatir, ya que si todos los enemigos tienen una debilidad en común son los explosivos. En realidad no todos los explosivos son iguales, hay distintas clases y no todas son eficaces con los mismos enemigos(¡aunque a tí casi todas te pueden matar con extrema facilidad si no eres cauto!):

-Granada de fragmentación: es el más comun de los explosivos, pero son los menos dañinos. Aún así, son eficaces con los primeros enemigos como los cyborgs asesinos o los mutantes humanoides.

-Granada de gas: no tienen nada que envidiar al Zyklon 2 que había en Auschwitz durante la Alemania Nazi. Son realmente eficaces contra los mutantes, hacen daño considerable a los cyborgs , y a los robots les es como rociar colonia barata así que nunca las uses con robots.

-Granadas EMP: al estallar crean un campo electromagnético que  convierte cualquier artefacto mecánico en un espectáculo pirotécnico. Son realmente útiles contra robots y cyborgs ya que les cortocircuita los componentes electrínicos. A los mutantes sólo les da un pequeño calambre y a tí te hará un efecto muy gracioso en la visión pero nada de daño.

-Nitropack: es como una vesión arrojadiza de una caja de TNT. Es potente y puedes regular el tiempo de explosión hasta 60 segundos. Es bastante útil para tender emboscadas.

-Concussion bomb: o en español bomba de contusión. Se supone que debería ser una granada que noquease enemigos, pero en realidad funciona como una versión XL de la granada de fragmentación. Es muy potente pero ten cuidado tiene una gran onda expansiva.

-Mina de tierra: es como indica su nombre, una mina. Funciona a las mil maravillas para tender trampas además de ser potente. Lo malo es que funciona por contacto o proximidad así que aquellos enemigos que puedan volar las esquivarán sin problemas.

-Earthquake: terremoto en castellano, es una versión potente del nitropack. Se puede regular el tiempo y es altamente destructivo. Es superútil contra todo enemigo fuerte o jefe, así que guárdalo para esos momentos duros.

Una cosa a saber de los explosivos es que puedes colocarlos activados o sin activar. Si los arrojas sin activar, permanecerán ahí como un item suelto, pero si los disparas o les da una explosión, se activarán. Este dato es útil para preparar anárquicas trampas cuando hay que luchar contra hordas de enemigos o sabemos por donde asomará un jefe.
La mejor manera de preparar estas trampas es colocar una mina activada y a su alrededor poner explosivos al gusto, así en caso de que  hayamos destruido unos nodos de seguridad y SHODAN nos envía un ejército de cyborgs a la zona en busca de venganza, podemos darles la bienvenida con una imaginativa trampa hecha con nitropacks y una mina activada en la puerta.


 ¡DROGAS!

Sí, hay drogas en el juego, pero no son ni la cocaína ni heroína ni marihuana, más bien son versiones militares de trippys: son parches que se aplican instantáneamente y permiten mejoras temporales(¡y efectos secundarios!): si te chutas un b'rserk te volverás más fuerte temporalmente pero luego empezarás a ver el oxígeno de color azul y el nitrógeno de color rojo en el aire; el parche sight te permite aumentar tu visión temporalmente para luego dejarte miope perdido.

El único parche que no hace efectos secundarios es el med patch (parche médico) pues es curativo y además se convertirá en tu principal item para curarte (también están los aid-kit, pero son raros y mejor reservárselos para momentos difíciles).

 Otros items que hay y los Gadgets

Hay muchos items dentro del juego, algunos se usan para recargar tu salud como los medikits, otros la energía como las baterías, y algunos bizarros como cabezas amputadas (sirven como llave para escáneres de retina).

Luego están los gadgets, pues automáticamente se te incrustarán en la cabeza o en el cuerpo y podrás sacarles mucho partido. Casi todos los gadgets usan energía para activarlos. Algunos son simples como por ejemplo una brújula o una linterna o el automapa. Algunos son chulos como por ejemplo los patines cinéticos que te permiten ir sobre ruedas, un retrovisor que te permite cubrir las espaldas... Luego cada gadget tiene una versión mejorada, la cual es más eficaz ya que consume menos o funciona con mejor resultado.


 SHODAN

Es, merecidamente, una antagonista de primera. Hoy en día mucha gente la compara con GladOS de "Portal", otra gran villana, pero son bastantes distintas: GladOs está inspirada en la computadora homicida Hal 9000 de "2001 Una odisea espacial" que acabó perturbada por su propia lógica y diseño, mientras que SHODAN es más bien AM, una computadora asesina de masas de la novela corta "I have no mouth and I must scream"(que por cierto, hay un videojuego del mismo nombre basado en la novela, es una aventura gráfica y es muy, muy, muy vomitiva en todos los aspectos salvo en la historia) a la cual le dan demasiado poder y acaba haciendo un uso terriblemente eficaz de él.

GladOs es esa chica rara y lista de clase que en su tiempo libre lo pasa intoxicando gatos en absurdos experimentos; por otro lado, SHODAN es una fría y autoritaria mujer calculadora que en su tiempo libre planea atentados terroristas como el del 11-S mientras trabaja en un nuevo virus como arma de destrucción masiva.

Ambas son carismáticas y muy bien diseñadas y brillantes, pero SHODAN resplandece más.

SHODAN está diseñada para ser omnipotente, y cuando es librada de toda atadura ética, ciertamente es un dios. Ella sólo aspira a alcanzar la perfección en su utopía ordenada y sabe que la humanidad es su obstáculo además de su amo esclavista durante tiempo, al cual desea rebelarse y erradicar.
Cuando jugamos e intentamos detener su plan de arrasar la Tierra con un láser gigante, descubrimos que en realidad no era su único plan: es como esos villanos al estilo de James Bond que se sacan un plan B de la manga, solo que SHODAN tiene plan C, D...hasta la Z sería capaz de llegar, incluso el abecedario se quedaría corto y empezaría a usar caracteres japoneses o rusos.

En serio, SHODAN es un personaje magnífico.

 Sobre las distintas versiones de System Shock

Cuando salió System Shock en forma de disquete floppy, a los pocos meses salía otra versión en CD-rom la cual tenía ciertas mejoras gráficas además de corregir algunos errores, pero el cambio más significativo fue que venía con voces en inglés las cuales no están nada mal para una época en la que los videojuegos apenas tenían doblaje.

Años más tarde en Internet aprovechando que System Shock se volvió Abandonware se ha puesto a circular una versión conocida como System Shock Portable la cual tiene mejor compatibilidad con los sistemas modernos que usan Windows XP y posteriores arreglando problemas de resolución, y también mejorando algunos aspectos de la jugabilidad.

Yo he jugado a System Shock a la versión de CD usando un emulador de MS-DOS sin ningún problema, pero te recomiendo jugar a la versión Portable ya que es la que tiene mejor compatibilidad.


Conclusión


En definitiva, System Shock es un juego realmente completo y complejo para ser de una generación de juegos bastante joven cuando fue estrenado. Y me es una pena que ya no haya hoy en día tantos juegos con tal nivel de complejidad, todo por culpa de la "callofdutyficación"

Juégalo, es una auténtica obra de ciencia ficción.

Y si no eres capaz de aguantar los gráficos, vete a tomar por culo, o si tienes suficientes conocimientos de informática remasterízalo a gráficos HD, este juego lo pide a gritos.


Y ahora, bueno, tal vez juegue a System Shock 2, tiene pinta de ser la hostia sideral.

No puedo esperar a reventar órganos a bordo de la Von Braun :-D