Hotline Miami 2: Wrong Number

LA SECUELA DEFINITIVA



¿Es la violencia divertida?

Sí, lo es. Es toda una explosión de placer, produce toda una gama de excitantes sensaciones: ira, alegría, miedo, alivio, desesperación...

No hay excepciones: todos tenemos un sentimiento sádico al prójimo. Es ley de vida, como la búsqueda de la felicidad o la certeza de la muerte.

Hotline Miami 2: Wrong Number es una fantasía surrealista salpicada de hemoglobina, una opera prima a la violencia, una oda inteligente a la brutalidad, y también una elegía magnífica para finalizar una saga iniciada por el ya genial primer Hotline Miami.

Porque Hotline Miami 2 va más allá de ser un mero placebo para esos "drugos ludicoelectrónicos" que son los jugadores (ahora conocidos más con el bárbaro nombre de "gamers"): es toda una sensación audiovisual.

En efecto, Hotline Miami 2: Wrong Number me ha gustado, no, eso se queda corto, es tremenda y jodidamente cojonudo. Los creadores, Dennaton Games, me han provocado orgasmos hasta en los sobacos.














Hotline Miami 2 se mantiene fiel a su antecesor en su estilo audiovisual: gráficos que recuerdan a los primeros videojuegos de 16 bits que salieron en Sega Megadrive, Amiga y demás plataformas que conjuga con una estética de televisión catódica, todo acompañado de esa música  etérea con ligeros toques ochenteros de música electrónica o acordes metálicos arrancados con fuerza que acompañan estupendamente a sus dosis de sangre.

Pero HM2 los mejora, los pule y evoluciona todos esos detalles: escenarios más grandes y mejor diseñados, paletas de colores mejor cuidadas, mayor variedad de situaciones, un recopilatorio de melodías aun más grueso de banda sonora, una historia con múltiples tramas que logran enlazar tanto con la(s) trama(s) del anterior Hotline Miami como entre ellas...

HM2 es claramente mejor que su antecesor, la única pega que le he encontrado es que la libertad de estilos de combate respecto a su antecesor está reducida: sí, las máscaras se han mantenido pero ya no son tan variadas que nos permitían crear nuestras propio estilo de combate. Ahora elegimos personajes o una clase de items (armas o accesorios, y también algunas máscaras en ocasiones especiales) pero que están sujetos a determinadas misiones por motivos argumentales.



Y menuda historia. El arco argumental del juego ha pasado de cubrir  meses a alternar  constantemente  distintos años, haciendo sentirse al jugador desorientado, perdido entre los hechos (lo cual, como en la película "12 monos" tiene también sus motivos) y además ya no todos los hechos están localizados en esa Miami de finales del siglo 20, también tendremos situaciones bélicas en una isla Hawaiana durante la Guerra Fría.

No hay nada mejor que el olor a fritanga siberiana

También contamos con distintos personajes, desde a un extraño grupo de jóvenes enmascarados con una adoración homicida a Jacket, el protagonista  del primer Hotline Miami (y ahora puente narrativo entre ambos juegos) a un detective carente de escrúpulos e incluso  a un jóven jefe de la mafia rusa que anhela restablecer la organización delictiva de su difunto padre. Tambie´n aparecen viejas caras conocidas del anterior Hotline Miami.
Por supuesto hay más personajes, algunos incluso son jodidamente sorprendentes(como esa entrañable pareja de cisnes armados con motosierra y pistola) tanto en su historia como en su manejo, y todos hilvanan a la perfección dentro de la historia, para concluirla de manera radiante.





Sobre la jugabilidad de Hotline Miami 2, el punto fuerte de esta entrega.

En PC los controles son sencillos: nos movemos con ese WASD que popularizó Quake en su día, ratón maneja la cámara, click izquierdo asestamos golpes letales, click derecho cojemos armas y si pulsamos otra vez  las arrojamos con fuerza destructiva, Espacio para terminar la faena con aquellos enemigos y Shift  para echar un vistazo a lo lejos.

Por supuesto si escojemos algunos personajes o items los controles cambian: espacio para esquivar rodando, click derecho usamos un arpa secundaria...

Hay más armas con sus distintos tamaños, velocidad, alcance, precisión... incluso nuestros puños. El juego nos favorecerá si decidimos practicarle una cirugia estética radical con un hacha o bate de beisbol a algun enemigo en vez de recurrir a armas de fuego. Pero se intercala una enorme variedad de enemigos por zona y no todas las armas nos servirán (los perros de presa son casi imposibles repelerlos con las manos desnudas, los enemigos gordos y sebosos  sólo se doblegarán ante una buena lluvia de plomo y aquellos más escurridizos sucederá al revés: las balas serán inútiles pero no hay nada que un martillazo no pueda arreglar).

Usar skate puede provocar daños colaterales...

La dificultad ha aumentado, hay más enemigos por pantalla, los escenarios al ser más grandes cuesta detectarlos, y todo acompañado de la misma premisa: un golpe, muerte. Suerte que podemos repetir  oprimiendo violentamente la tecla R (créeme, compra una veintena de teclas R, si es que no te estallan los dedos antes) para volver a comenzar de nuevo la matanza antes de que fuesemos defenestrado.

Nuestra forma de jugar se verá reflejada en un resumen al final de cada misión donde podremos ver en cifras el caos que hallamos ocasionado en forma de rapidez, variedad de armas, sigilo y víctimas defenestradas en un combo.  Y si lo hemos hecho bien el juego puede que nos premie con un nuevo item o máscara o incluso nos  saquemos una dorada S de nota final.

Como podemos ver, la jugabilidad es magnífica. El único fallo (el que he encontrado en todo el juego) es que la IA se pinza con algunas zonas del escenario (sobretodo puertas abiertas), lo que le hace prácticamente inmortal pero la incapacita para matarnos, que puede empañarnos un buen combo





En resumidas cuentas, Hotline Miami 2: Wrong Number es GLORIOSO

Un elenco de misiones genial, diseño vistoso, banda sonora que seguramente se convierta en atemporal, dosis de acción y masacre acompañadas de una narrativa y diálogos bien situados nos da una experiencia genial al terminar el juego. Además al completar el juego y disfrutar de un explosivo final, podremos rejugarlo en un modo aún más chungo sólo para megamachos y megahembras, el cual tiene más escenas y explicaciones que la historia original.


Nota el el preciómetro (Lo que estaría dispuesto a pagar/lo que vale el juego):


9001€/15€


¿Qué haces ahorrando para un coche nuevo? Compra Hotline Miami 2.

 ¿Estás el último en una lista de transplante de hígado y buscar vendedor en el mercado negro de órganos? No seas subnormal, compra Hotline MIami 2 en vez de un grasiento saco rojizo relleno de foie-grasse.

¿Mantienes a tu abuela en casa? Prostitúyela por un juego de Hotline Miami 2. ¿No tienes abuela? Pues prostitúyete, tu virginidad anal bien vale  un Hotline Miami 2

Olvídate de Zeus, de  Dios, de Jesucristo, de Buda, de Hitler, de Confucio, de Carmen Electra, de Allah, de Shiva y demás figuras e imágenes de cultos absurdos.
Desde ahora Dennaton Games son tus nuevos entes divinos y los rezarás jugando a Hotline Miami 2: Wrong Number.


¿No quieres jugarlo? Pues ojalá una banda de cuervos te perfore el craneo a picotazos y se caguen en tus sesos

Muhammad Sex Simulator 2015 : Análisis

UN NOVEDOSO Y ATREVIDO SIMULADOR

¿Cansado de hacer el ñiqui-ñiqui en los Sims?¿La saga Larry ha perdido todo su erotismo para tí? ¿Te apetece hacer cosas bizarras pero no ir a la carcel(cobardica...)? .

Pues ha llegado para tí Muhammad Sex Simulator 2015(abreviado en adelante como MSS ), sumándose a la moda de los simuladores surrealistas.
Aún está algo crudo a pesar de su estreno, pero merece la pena probarlo ( o no, ya verás ahora en adelante el por qué).

MSS nos pone en el papel de Muhammad, un atlético y fornido (y algo escueto en polígonos) avatar(o Profeta, aunque a mí no me lo parece) el cual cumplirá tus ardientes deseos de intimar con ganado o simplemente practicar actos impuros que te aseguro que no aparecen en el legendario libro del Kamasutra.

Promete...

MSS es el equivalente a esos instrumentos de tortura escatológicos que tanto abundan en los clubs BDSM, pero aplicado al mundo videojueguil.
Lo primero que debo destacar al jugarlo es que que su creador(un usuario del foro de la bizarra pero jocosa Encyclopedia Dramatica) nos introduce un mensaje al principio de MSS que su juego aunque está inspirado en hechos históricos, es puramente ficticio , incluso que colaboró con un musulman para facilitar traducciones al árabe(además el creador añade que su índole religiosa es agnóstica).


Ahora vayamos al meollo.
El menú del juego tiene una singular banda sonora, un extraño cántico cruzado con lo que parece un remix de dubstep (ando oxidado en los temas musicales de hoy en día) y cómo no, a nuestro icónico personaje posando y acariciando a un hermoso mamífero...



Si comenzamos el juego, nos deja elegir entre 5 opciones de "compañero" con el que jugar: tenemos una cabra,, una oveja, un cerdo con el cual hacer dudar las distintas costumbres alimenticas en algunas culturas, un "sigular hombre" y, bueno la última opción os la dejo como sorpresa.

Anda, pero si es el simpático (y supuestamente difunto) lider de Al-Qaeda, Osama Bin-Laden. Aunque yo le recordaba mas tapadito...

 A un lado de la pantalla podemos ver las diferentes opciones con las que "actuar"(todas con sus respectivas traducciones al árabe)  con nuestro papirofléxico personaje, además de poder configurar la cámara aunque debo advertiros que es muy engorrosa.

Tenemos desde las clásicas posturas que a muchos (o a pocos, quien sabe, la mojigatería y la "castidad" andan muy arraigadas en nuestra actual sociedad) ya les sonarán, hasta unas posturas "realmente innovadoras":

Siempre estoy cansado de estas mierdas, nunca he entendido por qué hay gente con esos gustos

Tras probar todas las opciones y creedme, seguramente las probaréis todas en menos de diez minutos, se activará la opción de "Ejaculate" (eyacular en la lengua de Cervantes), que al pulsarlo sonará ese famoso sonido que tanto adoran los Nintendo64kids  acompañado de un absurdo ragdoll en el que los protagonistas de la escena caen de manera rígida al suelo, como si fuese un bug cutre.



Ah, y la última elección es...

¡TACHAAAAN!

Eso es, los invitados estrellas (y a mi parecer los más graciosos) son los miembros de la considerada célula terrorista Boko Haram, que tan populares se hicieron hace unos meses por secuestrar a más de doscientos estudiantes y  proporcionarlas  un trato brutalmente descortés.




Por lo demás, sólo puedo decir que si el objetivo del juego era meramente lúdico, lo ha cumplido: ha logrado hacerme reir y a carcajadas. Aunque polémica es innegable que la tiene asegurada.

Los defectos que le encuentro a este juego son principalmente los gráficos tan limitados que tienen, es extremadamente pobre en detalles y es muy breve. La verdad es que ni siquiera se podría considerar un videojuego. Más bien es una especie de animación 3d interactiva, muy básica. Una pena se podría hacer más virguerías y no convertirlo meramente en un "simulador de sexo". Aunque creo que el tema de parodiar la cultura del Islam profundo ya tiene un sinfin de parodias y poca cosa nueva se podría hacer.



En resumidas cuentas, mi nota en el preciómetro es(nota basada en lo que he pagado por el juego en comparación con cuanto debería valer):

 Gratis/0 euros

Es un precio justo, me ha salido gratis, y no pagaría ni un duro por él.

No es gran cosa, es muy breve y poco pulido, pero en serio os reiréis profundamente, os recomiendo probarlo y hacer el cabra ( jejejeje); lo más estúpido que podéis  hacer con este juego  es tomarlo en serio.




Si deseas jugarlo, puedes obtenerlo de forma totalmente gratuita aquí, desde un post creado por el desarrollador del juego:

https://forum.encyclopediadramatica.se/threads/muhammad-sex-simulator-2015.20336/

Y recordad, con la comida no se juega cochinos, lo que hagáis en este juego que se quede ahí.

Y aquí está la Navidad

MIERDA DE ÉPOCA


Ha llegado la fecha.

La fecha más absurda del año.
Navidad

Las calles brillan exageradamente, como si quisiesen parodiar a ese oasis de neón en medio del desierto que es Las Vegas. Pinos de plástico se combinan con felpudos con caras de "El salvador" colgando de los balcones. Bombillas diminutas y defectuosas ciegan por las avenidas, chupando de la factura de la luz, fundiendo impuestos municipales y eventualmente filamentos de wolframio.

Rezuma el hedor de castañas caducadas siendo asadas en parrillas de latón, si no fuese por el frío esa peste de frutos "secos" sería aún más penetrante.

Joder, el frío.
Te desgasta, te tersa y tortura la piel, te fulmina la energía.
El frío hace juego con la actitud humana que pulula este maldito día: comprar 

Es un rito. No cambia nunca.

El supermercado se llena de bazofias: turrones arenosos llenos de gomaespuma, mazapan hecho de cera y azucar, calendarios de adviento con dibujos de Papá Noel y Los reyes magos en un ilegítimo "Cross-over", champán barato, sidra rebajada con gaseosa antes de ser vendida al público,galletas de jenjibre "importadas" , filetes de ternera correosos, pescados infecciosos, bollos hecho con harina del fondo del granero apodados "roscones de reyes" ...
 No son más que alimentos adulterados con sustancias de efectos tanto nocivos como adictivos

Y la coca-cola, joder, el veneno público más popular, el "elixir de la felicidad" inunda todas las paredes, ocupa todo el tiempo de emisión en la caja tonta, se hace notar por radio mientras uno conduce. Incluso Papa Noel es esclavo de Coca-Cola, lleva su hermoso color rojizo, y la bebe como si fuese la mismísima fuente de su iluso poder.

Por menos de dos euros tienes 330 ml de alegría para golpear tu hígado y resto de aparato digestivo; si acaso llego a comprar algún día Coca-Cola, ten por seguro que la usaré para limpiar la grasa de la sartén o darle fín a la vida de mi viejo y senil perro antes de que el invierno lo mate de agonía. Seguro que además incluso disuelve el cadáver de mi mestizo can y me ahorra problemas con las protectoras de animales. Malditos moralistas exacerbados.


 Pero no solo los supermercados, oh no. Esto se extiende por todos lados: jugueterías, restaurantes oficinas, talleres, parques hasta los jodidos hogares: mami y papi preparan pollo asado mientras el nuevo "rey" suelta un discurso artificiado por el Gobierno sobre la situación del país y la corrupción (sin mencionar nombres, y menos familiares) y otras chorradas que a estas alturas todos saben o simplemente pasan.
Los niños reciben a los tíos y primos y abuelas y hermanos que han venido de lejos porque es tradición reunirse en navidad aunque hayas pasado de la familia todo el año entero, pero hay que mantener las apariencias. Todos comen juntos e intentan ser "felices", pero fracasan. Nadie es feliz, no así.

La navidad me es vomitiva por eso: es un día donde el odio es ironicamente odiado, hay que ser feliz. Cago en todo, ¿por qué exactamente en navidad ? Si acaso quieres ser bueno y feliz con los demás, hazlo durante todo el año, al igual que si quieres ser un capullo está en tu derecho serlo todo el año.


No entiendo por qué cojones la navidad se tiene que regalar, yo no tengo por qué hacerlo. Si quieres regalarle algo a alguien hazlo y punto. Pero no, los niños, tus amigos, tu familia, todos  esperan que "Papá Noel" les traiga el último juguete novedoso, o consola, o coche, o dinero simplemente. Da igual, "tienes que hacerlo" para que sean felices aunque estés en la puta ruina.

Putas tradiciones, sólo ganan las empresas. Crees traer la alegría a tu vida. Error, lo que estás llevando a  casa es un falso sentimiento de esperanza y un agujero más grande en tu bolsillo, además de contribuir a que se forren a tu costa y tú te hagas más  mísero de lo que ya eres. Sólo eres una gota de pus en un mar de fluido rectal intentando consolarte. 
No me hartaré de decirlo: en navidad la gente no es más que ganado



¿Sabéis qué había deseado por navidad?
Que una horda de helicópteros con lanzallamas arrasara con  todo reducto navideño, que convirtiera a toda esa mansedumbre, esa sociedad de comsumidores compulsivos, de religiosos de plástico,  carne de cañón intelectual, en visceras ahumadas. Hummmm, qué hermosa imágen

Joder, pero nunca pasa

:(
 

Lloricas y flacas

Hace poco, me llegó un spam de la web change.org, una web de la cual opino que es tan eficaz como las campañas de "me gusta" que puedes encontrarte por muchas redes sociales.

A pesar de haber marcado como Spam el mensaje, me picó en mi cerebro el parásito espectral de la curiosidad, así que decidí acceder al enlace de dicho correo-spam. Y lo que hallé me fue deleznable a rabiar.

Era una recaudación dudosa de firmas hecha por una madre, la cual rogaba al Gobierno de España cerrar unas páginas webs conocidas como Pro-Ana(páginas web donde se promueve el fétido culto al cuerpo esquelético) porque al parecer su hija se había acomplejado al leer una.
 Lo peor es que ante ridícula petición ya se hallaban más de un centenar y medio de miles de firmas.

Si hay algo que aberro es a las personas que, en vez de afrontar los problemas hasta los más nimios exige a autoridades legales superiores que se los resuelvan.

Esa señora la cual ha malgastado tiempo en intentar cargarse uno de los más gloriosos derechos humanos, el derecho de libertad de expresión, en vez de hacer lo que una buena madre haría: hablar con su hija, y resolver este estúpido caso de complejo adolescente fruto de una jovencita desatendida por unos padres que, ora decir de nuevo, son unos rematados necios porque no se molestan en controlar a su hija si tanto les preocupa lo que ella ve por Internet.

Está clase de personas me repugnan, estoy seguro de que dicha recaudación de firmas no tendrá éxito, porque me parece increíble que la Justicia en España llegase a doblegarse (aunque tampoco es imposible con un gobierno que poco tiene que envidiar al de algunos países tercermundistas) ante las lagrimosas quejas de una mala madre ofendida.

¿Qué será lo siguiente?¿Demoler estatuas clásicas por promover vigorexia?

Pero ahora vayamos a la otra cara de la moneda: las páginas Pro-Ana y sus homólogas bulímicas Pro-Mía.

Nunca he visto más grande conjunto de mierda escrita, me da una increible risa saber que en el mundo hay adolescentes descerebradas (y descerebrados, estas páginas tienen un cerco unisex) consentidas que, haciendo gala de  un nulo grado de criterio, y razonamiento, lo leen y lo que es peor, se lo creen.

Esta clase de conductas pone en jaque el denigrante juicio que tienen algunos especímenes que portan el dudosamente merecido reconocimiento de ser criaturas inteligentes.

Cuando accedí a una de esas páginas Pro-Ana lo primero que me sorprendió fueron dos cosas:

-Un diseño mierdoso. Cabe destacar la gran recopilación de faltas ortográficas, acompañado de fotos mal colocadas y columnas  de tags que hablaban de lo mismo: adelgazar, delgada,blablablabla...

-El contenido: obviando el mensaje introductorio por el cual la página rogaba que si eras sensible dases media vuelta y no continuases(lo cual me parece un detalle correcto, la página te avisa de que vas a entrar en un vertedero bloguil), era todo alabanzas poéticas donde se añoraba ser putas "princesas  de cristal" más una suma de anécdotas donde se narran historias en las cual la protagonista no es más que la clásica persona acomplejada por su físico que se cree Jaba el Hutt(que podría ser cierto) y se dedica a explorar la garganta intentando extraerse lo ingerido. 


Entiendo que en nuestra maleable sociedad actual, se imponga por parte de las grandes multinacionales de ropa y cosmética el canon de belleza de la persona delgada y que todas las hembras (y nunca me cansaré de decirlo, algunos varones) quieran alcanzarlos porque tienen un enorme complejo con su autoestima.

Os diré una cosa, la gordura no es nada malo.
Por supuesto que alcanzar la obesidad mórbida te puede conducir a un escatológico mundo lleno de fatiga cardiaca y diabetes, al igual que la anorexia te descubre los "maravillosos" efectos de la atrofia muscular y la anemia.

No sé cómo mucha gente impone su salud ante su estética.
Yo por supuesto debo admitir que mi canon de belleza es toda oquedad que mida 5 centímetros de diámetro y 18 de profundidad, pero inmolarte sólo para convertirte en un Adonis o en la Venus de turno es una clara demostración de querer asimilarse a una criatura marina acéfala en cuanto a inteligencia.


Pero si hay algo que debo destacar sobre todas las cosas, son las draconianas (e inverosímiles) dietas "milagrosas". Dietas en plan "Dieta de H2O" o "Dieta de Mierda Nº 13" que auguran a aquellas (y oda decir aquellos) que desean intentarlo que adelgazarán 10 kg u otra cifra inverosímil y nada subjetiva en el simbólico plazo de una semana, sin realizar esfuerzo físico alguno.

Consisten prácticamente en hacer del hambre un placebo, sólo rompiendo el voto de abstinencia alimenticia para ingerir cantidades ridículas como una manzana o un huevo por desayuno, comida y cena.

Estas dietas son tremendamente inverosímiles: es imposible adelgazar 10 kilos (cifra que parece una meta sagrada para todas esas personas que  anhelan convertirse en sacos de huesos) sin ni siquiera hacer ejercicio alguno. Da igual que ni siquiera comas, tu cuerpo no va a consumir 10 kg de grasa si te quedas en tu sitio.

Las personas que administran esas páginas webs o una de dos: son como ya he dicho antes, víctimas de su débil personalidad o meros bromistas con diarrea en su sentido del humor.

Si realmente quieres adelgazar (no convertirte en un cadáver andante), pide ayuda profesional: habla con tu frutero o con un matasanos.






¿ Aún así estás empeñada ("bis" empeñado) en mutilar tu imágen y renunciar al maravilloso mundo de la gastronomía a toda costa? ¿Quieres saber qué dietas SÍ  funcionan realmente? Pues te voy a decir unas cuantas realmente eficaces y encima rápidas:

DIETA DEL PEREGRINO

El número de kilos a adelgazar es un tanto variable, pero si la realizas con éxito te aseguro que acabarás delgada

Realmente sencilla: debes recorrer 300 kilómetros en menos de cinco días.

Da igual si intentas comer, no vas a tener tiempo suficiente para detenerte a zampar esos asquerosos bollos con chocolate que no eres capaz de dejar de comprar.

Lo más probable es que encima fracases, porque si lo que andas buscando es adelgazar rápido es que ni tienes suficiente voluntad para sacrificarte de verdad y sólo buscas ir a lo fácil.
Sin dolor, no hay recompensa.


DIETA "CORTAR POR LO SANO"

Esta dieta no sólo es rápida, sino sencilla y eficaz.
Mucha gente la ha probado y han logrado adelgazar de 4 a 20  kilos en menos de un día, una cifra record. Díselo al rey Luis XVI, el cual logró hace más de 300 años adelgazar 6 kilos en menos de un  minuto.

Como es muy probable, seguramente no tendrás el instrumental necesario para hacerlo como el popular monarca de Francia, pero hay otra alternativa, apunta para la lista de la compra:
-2 metros de tubos de plástico (también valen tiras de tela o cuerdas, sólo necesitas un hilo moderadamente grueso y resistente). Sólo si no quieres manchar mucho.
-Hacha(también sirven machetes, cuchillos de hoja larga, tijeras de podar de buen tamaño, o si una amiga (o amigo, todo sea por la igualdad de género) tiene una motosierra puedes pedirle ayuda.
-Calmantes para el dolor(sólo si eres de esos lloricas cobardes que cuando se raspaban la rodilla iban a llorar a las sucias faldas de su mamá).


Bien, ahora sigue los pasos a continuación (si eres intrépido y no temes a la suciedad o al dolor, sáltate el primer paso):
-Paso 1: tómate los calmantes y átate el tubo de plástico alrededor de la masa de carne que te quieras despojar. Recuerda atarte bien fuerte la goma, no vayas a manchar de sangre el vestido mi aspirante a princesa (o príncipe travestido).

-Paso 2: depués de seleccionar el cacho de carne que deseas quitarte (te recomiendo comenzar con una pierna si quieres realizar otras amputaciones, siempre déjate un brazo para lo último ya que así te será más facil cortar las demas extremidades, pues si intentas cortas el brazo con el que empuñas la herramienta de corte, difícilmente te lo cortarás), estíralo lo máximo posible, agarra el hacha/instrumento cortante y apunta.

-Paso 3: golpea con fuerza. Realiza repetidamente este paso hasta que el hacha tronche el hueso y sobresalga en su totalidad por el otro lado.

-Paso 4: disfruta de tu nueva y estilizada silueta.


DIETA DE MR. CREOSOTE

Mi dieta favorita. No sólo es amena de realizar (eso si logras evitar torturarte psicológicamente) sino además puede ser un regalo para tu paladar.

A pesar de parecer bastante contradictoria y llegando a lo poco higiénico, y un tanto repulsiva porque puede que te recuerde a tí y a tus hábitos bulímicos, te garantizo que merece la pena probarlo.

El método es sencillo: reune toda la comida que puedas(si es grasienta o jugosa, te será más fácil y ameno realizar la dieta), TODA, e ingerirla en el menor tiempo posible, sin ir al baño.

Seguramente sientas dolor, o cansancio y mareos, pero persevera, porque estás muy cerca.

Si lo haces bien, este debería ser el resultado:

¡Tan flaco que está en los huesos!

Espero que estas dietas te hayan servido de ayuda.
¿Cómo, no te parecen suficiente? Márchate a la República Democrática del Congo o a Corea del Norte. Además ¡allí la presencia de Internet es nula, nada de webs pro-bulímicas!

¡Dos pájaros de un tiro!