Quimerus en la Gamergy

QUIMERUS EN LA GAYMERGY



El fin de semana pasado marché a la Feria de Ifema en Madrid para asistir a uno de los mayores eventos videojugabilisticos de España. Marchaba con una mochila llena de galletas, jamón y ocho CDs con Dwarf Fotress grabado en su interior, hacía calor, todo estaba lleno de gente sucia y maloliente en el Metro, mi escroto se hallaba en un interno estado de ebullición como si de un reactor de fusión  nuclear se tratara.

Pero avancé sin tregua alguna hacia el Campo de las naciones.

Antes de la entrada docenas de repartidores de folletos propagandísticos me asaltaron: conciertos mierderos de la banda sonora de Zelda Ocarina of Time, cursillos sobre edición de minecraft con famosillos de turno de twitter que olía a timo, papel higiénico en forma de periódico...

Cuando logré entrar en la Gamergy, más propaganda me asaltó: revistas de PlayStation donde SONY te intentaba convencer de que volver a pagar por jugar en internet merece la pena ,catálogos de PCs donde no aparecía ni un solo precio (aunque seguramente sean números de cuatro cifras), códigos regalo de G2A de un euro para alquilar juegos por Steam...


Pero al fin tras pasar toda esa aduana ciberpropagandística me hallaba en las entrañas de la Gamergy, un festival de luces borrosas, prepúberes imberbes codeándose con moles treinteañeras, tipejos disfrazados malamente de Mario o Ezio Auditore, magnates maliciosos orquestando la presentación de su último producto audiovisual, algún que otro popular usuario de Youtube posando para ser fotografiado, sin olvidar de una colosal proyección del exageradamente famoso League of Legends...

Algunos simios ven futbol, otros se deleitan viendo otros simios en partidas 5vs5

Abrí mi paquete de galletas procediendo a reestablecer los niveles de azúcar en mi ponzoñosa sangre, alguna mano ajena intentaba abalanzarse sobre mi vituallas, sumándose ipso facto a mi organismo de un centelleante bocado.


Guardo las galletas, entre toda esa marejadilla de gente me dirijo a un cubículo blanco donde en su interior hallo montañas y montañas de periféricos de ordenador a precios desorbitados, acompañados siempre por el mismo lema donde se prometía la victoria en la batalla (suponiendo que unos cascos ProGaming Xtreme sean en realidad una Excalibur camuflada).


Incluso encontré mierda como esta:

E incluso esto:

Me cuesta creer que la gente pague sumas desorbitadas por unos miserables vidrios de botella

Después de alejarme de ese Emporio electrónico, paseé por la colosal plaza lúdica que era la Gamergy adentrándome en todo espectáculo que hallaba:  campeonatos de Smash Bros, alguna que otra pequeña actuación de cosplays del ya requemado League of Legends, juegos de rol en ese clásico formato de tablero en mesa donde la gente jugaba a Magics, Catan y creo que logré atisbar a unos caballeros jugando una variante de Dragones y Mazmorras...

Hallaba también decenas y decenas de PCs donde la gente, como no, jugaba al League of Legends (maldición, es la nueva cocaina), exposiciones de la nueva (valga la redundancia) New Nintendo 3DS donde se podía jugar a Pokemon, Xenoblade o Zelda, una proyección del ¿decimotercer? Call of Duty que ha salido en menos de 15 años, acompañado por una hueste de descerebrados deseosos de probar lo mismo de siempre, algún que otro evento donde podíamos ver a Meristation ofeciendo jugar al nuevo Batman o simplemente haciendo propaganda, o SONY intentado impresionar al público con un catálogo un tanto repetitivo...

¿Por qué jugar a Pokémon Rubí en Game Boy cuando puedo volver a pagar por jugarlo en New 3DS

La exposición de SONY fue un éxito...

También me tropecé con alguna cara conocida, como Batman y Robin (suponiendo que midan 2 metros con 20 cm) o al campechano de Outconsumer rechazando amablemente galletas de sus fans, al cual le robé un autógrafo y le entregué un CD de Dwarf Fortress...


Cierto, en la Gamergy me dediqué a repartir 8 copias del supremo, magnífico, brutal Dwarf Fortress (algún día hablaré largo y tendido sobre él) generosamente a todo aquel con el que tropezaba:


LISTA DE CAPULLOS QUE RECHAZARON DWARF FORTRESS
 -Una mole tragadoritos que durante horas no paró de ver un bucle de Call of Duty ("No quiero viruz")
-Una princesa Peach con cara de circunstancias y con un corsé tan jodidamente apretado que apenas cabía su columna vertebral


LISTA DE MEGAHEMBRAS Y ULTRAMACHOS BENDECIDOS POR DWARF FORTRESS
- Un tal Sr Liezzan (aunque se rumorea que un franchute se hizo con el juego en realidad)
-Pep Sánchez, jefe redactor de Meristation (me miró extraño al ver que el disco no llevaba 10€) 
-Un estratosférico Batman, le prometí que Dwarf Fortress es lo jugaba Alfred en la batcueva
-Outconsumer, quedó sorprendido, espero que sea capaz de superar su torpeza y jugarlo
-Un tío de casi dos metros tanto de alto como de ancho, acompañado de una señorita de aspecto simpático. El susodicho individuo demostró ser enrollado y tener muy buen gusto videojueguil manifestando en su camiseta cierto fervor por Dark Souls y Solaire
-Una chica de inevitable atractivo
-Cierto ente misterioso de cuyo nombre ni rostro tengo recuerdo
-Cierto aficionado al metal, poseedor de un amuleto de The Witcher y excelentes tatuajes en la mano salidos de Dishonored y Bioshock


Qué más decir, estuve jugando al Alien Isolation en un PC Masturb Race a 1080p y 60 fps pero con una tarjeta de sonido disfuncional (todo mudo, perdiendo todo su encanto esta joyita del género survival), probé una partida multijugador en Splatoon con una WiiU hortera de manejar, machacando al equipo rival azul y ganando un poster enorme del susodicho juego (por el otro lado era un poster de Smash Bros/Mario Kart), digerí hectolitros que repartían los conductores de una Pick Up-nevera gigante de Mountain Dew, fuí a ver combates no tan sanquinarios (ay la censura) del Mortal Kombat X, me  llevé una gorra de buenos materiales (cómo no, me lo lleve por la gorra, sin meter ni un duro y saliéndome este redundante pareado), ví los cuartos del final del en-todos-los-sitios League Of Legends sin ver diferencia entre cada partida...



En fin, fue una gran experiencia, conocí gente guay, me cachondeé de todo lo cachondeable y gorroneé alguna que otra cosilla.


La Gamergy es un lugar cojonudo, volveré, con más ansias que nunca. Y espero veros allí cabroncetes...

La alucinante Bibo burguer

Encontrábame con unos amigos (en efecto, que sea un caníbal reprimido no me hace un ser asocial), paseando por unas conglomeradas calles en pleno centro urbano cuando de repente, mi tracto digestivo empezó a gorgotear fluidos biliares: era clara señal de apetito y necesidad de nutrirme.

Por suerte, mis acompañantes también tenían a sus tractos digestivos exigiéndoles comida, así que me ahorré el esfuerzo de recurrir a alocadas amenazas para coaccionarles a comer inmediatamente.

El lugar a escoger: un sucio, mugroso, pestilente y abarrotado McDonalds. Estaba enfrente del local, cegado con cierto dolor ante esa "M" antinatura y amarillenta y dudando de entrar, pues soy reacio a McDonald y la mugre que llaman "hamburguesas". Mis amigos, estaban dispuestos a asumir el riesgo de intoxicarse así que les acompañé en caso de que alguno necesitase atención fúnebre. Me fijé entonces entre los chillones carteles de propaganda y los mocosos prepúberes exudando hormonas, una promoción: la Grand McExtreme Bibo.


Ante aquel nombre tan rimbombante y extremadamente gay, me quedé prendado. Necesitaba una, anhelaba una, mataría por una.

Me aproximé al mostrador, donde una dependienta  atareada y con el rostro demacrado me atendió. Yo, como buen cliente, pregunté con cortesía:

-Buenas, quiero esa hamburguesa con pinta cojonud..
-Calla coño, espera- Dijo la dependienta. Entonces, vi cómo se agachaba bajo el mostrador para instroducirse con fuerza lo que parecía ser caspa por la nariz.-Aaaah, si claro, la hamburguesa Bibo de marras, ahora va.

Y en un pis pas, la dependienta me trajo una sudorosa y caliente bolsa de papel con estampados dignos de dibujos coreanos. El aroma que desprendía era extraño pero embriagador. No podía esperar más: necesitaba probar ese gourmet genérico que tenía entre manos.

En efecto, la hamburguesa eyaculó al verme

Lo cogí entre mis manos. El pan tenía  tacto a madera, y por su aspecto estoy seguro de que realmente estaba hecho de la leña de los crematorios de algún campo de concentración nazi.


La lechuga tenía aspecto de plástico barato, al igual que la cebolla. La carne parecía un hígado disecado en asfalto, probablemente hecho con el cadaver de algún perro atropellado.
Y rezumaba una amarillenta loncha de queso, acompañada de un inmiscuible líquido blancuzco de extraña naturaleza.


Dirigí pues la hamburguesa a mi amenazante mandíbula, y con mi musculosa dentadura, arranqué un pedazo.
Comenzé a masticar violentamente tan dudoso manjar, paladeé la carne, hallando matices pestilentes, relamí los vegetales sudorosos... y súbitamente exclamé:
-Ostia puta, esta salsa es de setas alucinoglglglglgl...



Por mi barbilla inerte empezó a gotear una saliva macilenta. Todo a mi alrededor empezó a desvanecerse.



Estaba todo oscuro, intentaba dar pisadas a un suelo indistinguible del fondo. De repente, ante mis narices se me presentaba una montaña de fastuosas proporciones, de laderas rojiblancas, y destacaba una cima compuesta por un águila calva pero de espesa y colosal barba. El águila dirigió su mirada cual foco escogiendo un concursante en un plató de TV.

-Hey jodeputa, hora de probar el sabor de la libertad- graznó la montañosa águila.


Acto seguido extendió unas poderosas alas huracanando el ambiente, su frondosa barba me absorbió como si de un agujero negro de propiedades extrafísicas fuese, me transportó por un túnel de sabrosas imágenes y coloridos sonidos jamás imaginados por ser humano en la Tierra.

Entonces aparecí sobre un ring, desafiando así toda norma literaria si es que alguna vez ha habido una.
A mi alrededor veía un público compuesto por monjes shaolin sedientos de sangre, platicando ruidosamente.
Entonces en medio del cuadrilátero  surgió un diminuto árbitro, empuñando un micrófono como si de un lucero del alba fuese, y se dirijió al público:
-Daaamos y caaaballeraaaas, hoy auditamos el combate del milenio. Un combate de fuerzas cósmicas sin igual, sin amaños, sin tediiiooooooooo. A mi izquierda tenemos a nuestro visitante, con un peso de 1013 toneladas, puro concentrado de titanio,napalm , huesos y deuterio enriquecido..... ¡Quiiiiiiiimeeeeruuuuuuus!


Los monjes shaolin estallaron en ovación, yo automáticamente me moví con pesadez al centro del cuadrilátero.
 El árbitro volvió a hincharse el pecho, literalmente, hasta convertirse en un zepelín del 3er Reich lleno de megáfonos.

-Y en la eeeeeesquina derecha tenemos al mítico, al leyenda de leyendas, un  hombre salido de la norteamérica profunda, jamás ha conocido derrota alguna, imitado por unos, plagiado por otros, inigualado por nadie: ¡Rooooooooocky Marcianooooooooooooo!

En efecto, enfrente mía se acercaba el archifamoso peso pesado  que jamás fue noqueado, Rocky Marciano. Me miró a la cara, yo le enseñé mi dentadura llena de clavos y dientes, él no hace ningún gesto porque su rostro es un patatal de cartílagos y coágulos.


Entonces, del fascista Zepelín surge un oficial de las SS sentado en un trono de calaveras, levanta el brazo y grita:

-Atención Kombatientes, a sus esquinas. Las reglas son sencillas: ¡Kombate a muerte!


Entonces las campanas del apocalipsis sonaron, dando la señal de inicio. Adopté la postura de defensa, pero Rocky Marciano ya estaba machacándome el costal derecho como si su mano fuese un martillo pilón. Yo intentaba esquivar y aguantar sus golpes, intentaba ver donde acertarle, pero los esquivaba con rapidez.

Entonces me arriesgué. Mientras Rocky Marciano realizaba una especie de swing inclinado hacia abajo con su diestra, yo con mi zurda realicé un uppercut supersónico dirigido a su mano derecha.

El impacto habría sobrepasado el límite de la escala Ritcher. El guante de boxeo de Rocky Marciano se hinchó como un globo, y estalló en una lluvia de hemoglobina y huesecillos  astillados. Pero mi puño no se detuvo: atravesó su muñeca,  despedazó los tendones que unían el cúbito y el radiocon la mano, ambos se alejaron entre sí degarraron la piel del antebrazo y formando una tétrica ballesta con los músculos arrastrados.

Pero mi puño siguió, no paraba, y además de aplastar  el húmero de Rocky Marciano, se llevó por delante su omoplato sin antes incendiar su torax por fricción.

Claramente había derrotado a  Rocky Marciano, el cual  se retorcía por el suelo mientras sus pulmones ardían. Yo sin embargo empecé a ascender, es como si mi puño fuese la cúspide de un cohete; porque en efecto, mi puño era la cabeza de un cohete, mis pies propulsores al rojo vivo.

Ascendí hacia el firmamento, atravesando el Zepelín nazi y flameando a su tripulación(hummmm, würst tostada y crujiente).

Acababa de convertirme en un misil interplanetario escapando de la gravedad terrestre a más de 50000 metros por segundo. No sabía a dónde iba, pero solo deseaba ir más lejos en pos de las estrellas.

En mi trayecto sideral, encontré un enorme feto tumoroso flotando en el espacio. No tuve reparos en atravesarlo y dejar un rastro de liquido amniótico flotando en el vacío.

Y no fue mi único encuentro: ante mí se apareció ese plagio barato de Zeus con pijama que es Dios, al cual le enfilé sus divinas pelotas, reduciendo la trinidad a padre y espíritu santo y quitando de en medio al hijo.

Mi viaje no se detuvo, quería ir más lejos, sabía que encontraría algo alucinante. Entonces, vi maravillado, extasiado, cómo a lo lejos se me aparecía un astro, un astro legendario...


¡La Estrella de la Muerte 2!

Entonces, en un sentimiento Freudiano, me dirigí a su enorme brecha.
Sentía cómo el Emperador me miraba a través de su torre de mando, con cara de constante lascivia, murmurando " Si, siiii, ven al lado oscuro". Y la penetré.

Y surgió una ultratitánica explosión acompañada de un orgásmico eco por toda la galaxia, sentía cómo mi cuerpo realizaba una fusión nuclear y eyaculaba radiación espasmosamente...



...y de repente, me hallo aquí. No recuerdo mucho desde que comí esa hambruguesa. Solo puedo decir que nunca la volveré a comprar (tal vez robar,  incluso emular) y que me duele mucho los testículos.

Creo que se a dónde ha ido a parar la salsa de setas...

Hotline Miami 2: Wrong Number

LA SECUELA DEFINITIVA



¿Es la violencia divertida?

Sí, lo es. Es toda una explosión de placer, produce toda una gama de excitantes sensaciones: ira, alegría, miedo, alivio, desesperación...

No hay excepciones: todos tenemos un sentimiento sádico al prójimo. Es ley de vida, como la búsqueda de la felicidad o la certeza de la muerte.

Hotline Miami 2: Wrong Number es una fantasía surrealista salpicada de hemoglobina, una opera prima a la violencia, una oda inteligente a la brutalidad, y también una elegía magnífica para finalizar una saga iniciada por el ya genial primer Hotline Miami.

Porque Hotline Miami 2 va más allá de ser un mero placebo para esos "drugos ludicoelectrónicos" que son los jugadores (ahora conocidos más con el bárbaro nombre de "gamers"): es toda una sensación audiovisual.

En efecto, Hotline Miami 2: Wrong Number me ha gustado, no, eso se queda corto, es tremenda y jodidamente cojonudo. Los creadores, Dennaton Games, me han provocado orgasmos hasta en los sobacos.














Hotline Miami 2 se mantiene fiel a su antecesor en su estilo audiovisual: gráficos que recuerdan a los primeros videojuegos de 16 bits que salieron en Sega Megadrive, Amiga y demás plataformas que conjuga con una estética de televisión catódica, todo acompañado de esa música  etérea con ligeros toques ochenteros de música electrónica o acordes metálicos arrancados con fuerza que acompañan estupendamente a sus dosis de sangre.

Pero HM2 los mejora, los pule y evoluciona todos esos detalles: escenarios más grandes y mejor diseñados, paletas de colores mejor cuidadas, mayor variedad de situaciones, un recopilatorio de melodías aun más grueso de banda sonora, una historia con múltiples tramas que logran enlazar tanto con la(s) trama(s) del anterior Hotline Miami como entre ellas...

HM2 es claramente mejor que su antecesor, la única pega que le he encontrado es que la libertad de estilos de combate respecto a su antecesor está reducida: sí, las máscaras se han mantenido pero ya no son tan variadas que nos permitían crear nuestras propio estilo de combate. Ahora elegimos personajes o una clase de items (armas o accesorios, y también algunas máscaras en ocasiones especiales) pero que están sujetos a determinadas misiones por motivos argumentales.



Y menuda historia. El arco argumental del juego ha pasado de cubrir  meses a alternar  constantemente  distintos años, haciendo sentirse al jugador desorientado, perdido entre los hechos (lo cual, como en la película "12 monos" tiene también sus motivos) y además ya no todos los hechos están localizados en esa Miami de finales del siglo 20, también tendremos situaciones bélicas en una isla Hawaiana durante la Guerra Fría.

No hay nada mejor que el olor a fritanga siberiana

También contamos con distintos personajes, desde a un extraño grupo de jóvenes enmascarados con una adoración homicida a Jacket, el protagonista  del primer Hotline Miami (y ahora puente narrativo entre ambos juegos) a un detective carente de escrúpulos e incluso  a un jóven jefe de la mafia rusa que anhela restablecer la organización delictiva de su difunto padre. Tambie´n aparecen viejas caras conocidas del anterior Hotline Miami.
Por supuesto hay más personajes, algunos incluso son jodidamente sorprendentes(como esa entrañable pareja de cisnes armados con motosierra y pistola) tanto en su historia como en su manejo, y todos hilvanan a la perfección dentro de la historia, para concluirla de manera radiante.





Sobre la jugabilidad de Hotline Miami 2, el punto fuerte de esta entrega.

En PC los controles son sencillos: nos movemos con ese WASD que popularizó Quake en su día, ratón maneja la cámara, click izquierdo asestamos golpes letales, click derecho cojemos armas y si pulsamos otra vez  las arrojamos con fuerza destructiva, Espacio para terminar la faena con aquellos enemigos y Shift  para echar un vistazo a lo lejos.

Por supuesto si escojemos algunos personajes o items los controles cambian: espacio para esquivar rodando, click derecho usamos un arpa secundaria...

Hay más armas con sus distintos tamaños, velocidad, alcance, precisión... incluso nuestros puños. El juego nos favorecerá si decidimos practicarle una cirugia estética radical con un hacha o bate de beisbol a algun enemigo en vez de recurrir a armas de fuego. Pero se intercala una enorme variedad de enemigos por zona y no todas las armas nos servirán (los perros de presa son casi imposibles repelerlos con las manos desnudas, los enemigos gordos y sebosos  sólo se doblegarán ante una buena lluvia de plomo y aquellos más escurridizos sucederá al revés: las balas serán inútiles pero no hay nada que un martillazo no pueda arreglar).

Usar skate puede provocar daños colaterales...

La dificultad ha aumentado, hay más enemigos por pantalla, los escenarios al ser más grandes cuesta detectarlos, y todo acompañado de la misma premisa: un golpe, muerte. Suerte que podemos repetir  oprimiendo violentamente la tecla R (créeme, compra una veintena de teclas R, si es que no te estallan los dedos antes) para volver a comenzar de nuevo la matanza antes de que fuesemos defenestrado.

Nuestra forma de jugar se verá reflejada en un resumen al final de cada misión donde podremos ver en cifras el caos que hallamos ocasionado en forma de rapidez, variedad de armas, sigilo y víctimas defenestradas en un combo.  Y si lo hemos hecho bien el juego puede que nos premie con un nuevo item o máscara o incluso nos  saquemos una dorada S de nota final.

Como podemos ver, la jugabilidad es magnífica. El único fallo (el que he encontrado en todo el juego) es que la IA se pinza con algunas zonas del escenario (sobretodo puertas abiertas), lo que le hace prácticamente inmortal pero la incapacita para matarnos, que puede empañarnos un buen combo





En resumidas cuentas, Hotline Miami 2: Wrong Number es GLORIOSO

Un elenco de misiones genial, diseño vistoso, banda sonora que seguramente se convierta en atemporal, dosis de acción y masacre acompañadas de una narrativa y diálogos bien situados nos da una experiencia genial al terminar el juego. Además al completar el juego y disfrutar de un explosivo final, podremos rejugarlo en un modo aún más chungo sólo para megamachos y megahembras, el cual tiene más escenas y explicaciones que la historia original.


Nota el el preciómetro (Lo que estaría dispuesto a pagar/lo que vale el juego):


9001€/15€


¿Qué haces ahorrando para un coche nuevo? Compra Hotline Miami 2.

 ¿Estás el último en una lista de transplante de hígado y buscar vendedor en el mercado negro de órganos? No seas subnormal, compra Hotline MIami 2 en vez de un grasiento saco rojizo relleno de foie-grasse.

¿Mantienes a tu abuela en casa? Prostitúyela por un juego de Hotline Miami 2. ¿No tienes abuela? Pues prostitúyete, tu virginidad anal bien vale  un Hotline Miami 2

Olvídate de Zeus, de  Dios, de Jesucristo, de Buda, de Hitler, de Confucio, de Carmen Electra, de Allah, de Shiva y demás figuras e imágenes de cultos absurdos.
Desde ahora Dennaton Games son tus nuevos entes divinos y los rezarás jugando a Hotline Miami 2: Wrong Number.


¿No quieres jugarlo? Pues ojalá una banda de cuervos te perfore el craneo a picotazos y se caguen en tus sesos

Muhammad Sex Simulator 2015 : Análisis

UN NOVEDOSO Y ATREVIDO SIMULADOR

¿Cansado de hacer el ñiqui-ñiqui en los Sims?¿La saga Larry ha perdido todo su erotismo para tí? ¿Te apetece hacer cosas bizarras pero no ir a la carcel(cobardica...)? .

Pues ha llegado para tí Muhammad Sex Simulator 2015(abreviado en adelante como MSS ), sumándose a la moda de los simuladores surrealistas.
Aún está algo crudo a pesar de su estreno, pero merece la pena probarlo ( o no, ya verás ahora en adelante el por qué).

MSS nos pone en el papel de Muhammad, un atlético y fornido (y algo escueto en polígonos) avatar(o Profeta, aunque a mí no me lo parece) el cual cumplirá tus ardientes deseos de intimar con ganado o simplemente practicar actos impuros que te aseguro que no aparecen en el legendario libro del Kamasutra.

Promete...

MSS es el equivalente a esos instrumentos de tortura escatológicos que tanto abundan en los clubs BDSM, pero aplicado al mundo videojueguil.
Lo primero que debo destacar al jugarlo es que que su creador(un usuario del foro de la bizarra pero jocosa Encyclopedia Dramatica) nos introduce un mensaje al principio de MSS que su juego aunque está inspirado en hechos históricos, es puramente ficticio , incluso que colaboró con un musulman para facilitar traducciones al árabe(además el creador añade que su índole religiosa es agnóstica).


Ahora vayamos al meollo.
El menú del juego tiene una singular banda sonora, un extraño cántico cruzado con lo que parece un remix de dubstep (ando oxidado en los temas musicales de hoy en día) y cómo no, a nuestro icónico personaje posando y acariciando a un hermoso mamífero...



Si comenzamos el juego, nos deja elegir entre 5 opciones de "compañero" con el que jugar: tenemos una cabra,, una oveja, un cerdo con el cual hacer dudar las distintas costumbres alimenticas en algunas culturas, un "sigular hombre" y, bueno la última opción os la dejo como sorpresa.

Anda, pero si es el simpático (y supuestamente difunto) lider de Al-Qaeda, Osama Bin-Laden. Aunque yo le recordaba mas tapadito...

 A un lado de la pantalla podemos ver las diferentes opciones con las que "actuar"(todas con sus respectivas traducciones al árabe)  con nuestro papirofléxico personaje, además de poder configurar la cámara aunque debo advertiros que es muy engorrosa.

Tenemos desde las clásicas posturas que a muchos (o a pocos, quien sabe, la mojigatería y la "castidad" andan muy arraigadas en nuestra actual sociedad) ya les sonarán, hasta unas posturas "realmente innovadoras":

Siempre estoy cansado de estas mierdas, nunca he entendido por qué hay gente con esos gustos

Tras probar todas las opciones y creedme, seguramente las probaréis todas en menos de diez minutos, se activará la opción de "Ejaculate" (eyacular en la lengua de Cervantes), que al pulsarlo sonará ese famoso sonido que tanto adoran los Nintendo64kids  acompañado de un absurdo ragdoll en el que los protagonistas de la escena caen de manera rígida al suelo, como si fuese un bug cutre.



Ah, y la última elección es...

¡TACHAAAAN!

Eso es, los invitados estrellas (y a mi parecer los más graciosos) son los miembros de la considerada célula terrorista Boko Haram, que tan populares se hicieron hace unos meses por secuestrar a más de doscientos estudiantes y  proporcionarlas  un trato brutalmente descortés.




Por lo demás, sólo puedo decir que si el objetivo del juego era meramente lúdico, lo ha cumplido: ha logrado hacerme reir y a carcajadas. Aunque polémica es innegable que la tiene asegurada.

Los defectos que le encuentro a este juego son principalmente los gráficos tan limitados que tienen, es extremadamente pobre en detalles y es muy breve. La verdad es que ni siquiera se podría considerar un videojuego. Más bien es una especie de animación 3d interactiva, muy básica. Una pena se podría hacer más virguerías y no convertirlo meramente en un "simulador de sexo". Aunque creo que el tema de parodiar la cultura del Islam profundo ya tiene un sinfin de parodias y poca cosa nueva se podría hacer.



En resumidas cuentas, mi nota en el preciómetro es(nota basada en lo que he pagado por el juego en comparación con cuanto debería valer):

 Gratis/0 euros

Es un precio justo, me ha salido gratis, y no pagaría ni un duro por él.

No es gran cosa, es muy breve y poco pulido, pero en serio os reiréis profundamente, os recomiendo probarlo y hacer el cabra ( jejejeje); lo más estúpido que podéis  hacer con este juego  es tomarlo en serio.




Si deseas jugarlo, puedes obtenerlo de forma totalmente gratuita aquí, desde un post creado por el desarrollador del juego:

https://forum.encyclopediadramatica.se/threads/muhammad-sex-simulator-2015.20336/

Y recordad, con la comida no se juega cochinos, lo que hagáis en este juego que se quede ahí.