viernes, 22 de agosto de 2014

Transformers: ¿nunca se extinguirán?




Hace un par de semanas asistí al estreno de "Transformer: La Era de la extinción"
Ante todo debo decir que ya sabía que me enfrentaba a un ñordo de película. Pero desde que era una criatura vestigial, he sido un gran fan de la serie, aunque también me he leido los cómics que no están nada mal, pero me quedo con la serie de televisión.
Y cuando me refiero a serie me refiero a la serie original  conocida como Transformers G1(Generación 1), y no a bazofias posteriores  tales como Transformers Animated o Transformers Prime.
Aggg mis ojos



No, en serio, yo adoro los Transformer, son robots, no hay nada más guays que los robots, lo único que les iguala son los cyborgs y las computadoras malignas en cuanto a ser guays. Me encantaba verles meterse ostias brutales y repartir caña.

Todos los niños del colegio tenían un heroe favorito: un futbolista subnormal de turno , Mickey Mouse, su mamá, Jesucristo(qué ilusos son esa clase de niños), Superman...

Pero el mío era Optimus, Optimus Prime. Optimus Prime para mi era lo que más aspiraba en la vida: mi mayor sueño era crecer, tener un camión, que este fuera Optimus Prime, y pasarme la vida con Optimus pateando culos como por ejemplo los culos de todos los profesores de lengua del mundo.

 En fin, dejemos el mundo de los sueños rotos. Volvamos al tema que teníamos entre manos.

Desde hace siete años, han empezado a salir una serie de pelis de Transformers que cuentan   con actores y efectos especiales 3D para crear a los Autobots y a los Decepticons. Estas pelis no son canónicas, no tienen que ver para nada con las series o comics salvo los personajes de los Autobots y los Decepticons.

Transformers nació para promocionar una serie de juguetes de la compañía Hasbro, pero tuvo éxito y empezó a generar su propia mitología y universo, el cual poco tiene que envidiar a otras sagas y universos como el universo Marvel.

Dichas películas contaban con un material para hacer una presentación cinematográfica de Transformers alucinante. 
Pero el problema es que a la cabeza de esta sucesión de pelis horteras está Michael "Booom, pumpumpum, pewpewpewpew" Bay, secundado por Steven Spielberg y Hasbro.
Y pensar que fue director de Pearl Harbor...



Si creías que las pelis de Transformers iban a ser la saga de pelis que iba a revolucionar el mundillo de los aficionados de la ciencia ficción como sucedió con Star Trek y Star Wars, vas bueno. 

Michael Bay se limitó a generar una peli para vender más juguetes de Hasbro. Si hay algo más triste en el mundo audiovisual es hacer de una película un panfleto publicitario (o mearse en la novela que se basa) . ¿Hay algo más triste que ver tu saga de la infancia ser prostituida por enésima vez?



Y ahora, de verdad de la buena, empiezo con la película.

¿Qué es "Transformers: la era de la extinción" de forma resumida?
Sencillo : 
Tras una breve introducción de cómo se extinguieron los dinosaurios en manos  de una raza poderosa llamada "los creadores" (Cofcof Quintessons, cofcof), se nos presenta a unos Autobots que , tras derrotar a los decepticons en la anterior película, son perseguidos por una agencia de operaciones secretas de la CIA colaborando con Lockdown(un transformer mercenario). Eso es, los Autobots pasan a ser fugitivos y son capturados para ser procesados junto con restos de decepticons en los talleres de la Empresa militar de nombre genérico Nº 4309 copiando el estilo de marketing de Apple (una empresa malvada por cierto).

Optimus sin embargo logra sobrevivir como un camión averiado, y es hallado por un estrafalario inventor de cacharros obsolescentes llamado Cade (interpretado por Matt Damon Mark Wahlberg). Cade además de ser un cutre inventor, es un moroso y padre de una macizorra a la que intenta someter a estrictos controles de castidad sin éxito. Pero eso da igual, Cade repara a Optimus, Lockdown y los tipejos del gobierno vienen en el momento justo para presenciar la huida de Optimus y Cade(y su hija macizorra, su amigo Lucas con fecha de caducidad de diez minutos de peli, y el novio de la macizorra que es conductor de rallys). Entonces Optimus los lleva junto a los autobots supervivientes para trazar un plan.


A partir de aquí es todo ver sucesiones de escenas, explosiones, clichés, explosiones, frases manidas, personajes estereotipados (joder, salvando a Optimus y tal vez a Bumblebee, todos los autobots son estereotipos al extremo), y mas explosiones.

Describiría la película entera, pero sería tan dificil como describirle un arco iris a una persona ciega, una persona ciega debido a que el arco iris es tan jodidamente cáustico para la salud que le revienta las cuencas oculares. Pero te puedo decir unas cuantas cosas sobre la película para que veas qué cutre es:

-Sí, aparecen los dinobots, al final de la película, y apenas tienen relevancia.

-Aparece Galvatrón, es decir, Megatrón resucitado, pero no, no aparece Unicron para resucitarlo, sino la dichosa empresa militar de turno para convertirlo en un camión y no en un Flakk de 88mm de plasma. Mierda, Unicron mola, por qué coño no lo metieron.

-La película es extremadamente infumable: no solo hay un exceso de diálogos manidos, situaciones absurdas y actuaciones insufribles; sino que cada escena no dura más de 20 segundos, esto hace que ver la película sea más parecido a intentar leer un comic usando un caleidoscopio.

-Algunos aspectos de la película como los Quintessons son mencionados brevemente y aportan nulidad argumental: eso es, habrá una secuela donde se explique.

-No, no hay gore, qué coño te esperabas. 



 Me duele decirlo, pero la saga de películas de Transformers es exactamente una serie B, pero con un alto presupuesto y encima con nulidad argumental extrema.
Ya desde la primera empezó a atufar.

Transformers nunca volverá a tener esa fama que se ganó en los años ochenta, no ha sabido envejecer, sólo vemos un triste y sucio caparazón de esa fama pasada, una vieja prostituta que expoliado por Hasbro, su empresa-proxeneta  con ansias de dinero, se muere. Ten por seguro que mientras haya gente que vea las últimas pelis de Transformers, los Autobots y los Decepticons seguirán siendo vejados.

Star Wars supo retomarse de manera fresca tras su segunda trilogía, tal vez no tan emblemática, pero si con buena calidad. Transformers no.

Voy a pedirte un favor, no veas "Transformers: la era de la extinción", no veas la siguiente y extremadamente obvia secuela que saldrá en unos años.

¿Quieres una buena película de Transformers? Prueba con  "Transformers: la película" de 1986, no es una joya de la animación, pero si que es una pasada comparada con las nuevas películas. Es algo dificil encontrarla tanto de forma legal como ilícita, pero si realmente te gusta Transformers, tienes que verla, y mejor acompañado de tus amigos, hijos e hijas o hermanos y hermanas pequeñas.

Hazlo por Optimus, aunque esté decrépito, el te lo agradecería: no veas Transformers: la era de la Extinción









domingo, 6 de julio de 2014

¿Te gustan los gays? Quimerus te ayuda

CONSEJOS PARA LIGAR CON GAYS

¿Te has cansado de tu novia/esposa?¿No logras ligar con las mujeres?¿O simplemente no te excitan las ingles de hembra?

Pues con estos sencillos pero verídicos consejos podrás cruzar a la acera de enfrente como un auténtico arrebatacorazones. Ya lo verás, no habrá hombre que se te resista a los nuevos encantos que vas a adquirir. 







Reglas de oro para ligar con gays

Por supuesto, por razones redundantes y de mecánica, para ligar con gays has de convertirte en uno, para ello hay unos requisitos mínimos  que debes cumplir siempre si no quieres ser un sucio y asqueroso heterosexual. Estas reglas son universales en el mundo gay:
1.-Culo peludo: seguramente hayas oido que a los gays les encantan los cuerpos depilados, es cierto pero no del todo; a los gays le vuelven locos los culos peludos. Puedes ser calvo, puedes depilarte el torso, las piernas, el escroto y el sobaco, pero el culo tiene que ser peludo.
 Si tu culo no es peludo, transplántate todo el pelo que puedas, incluso de las cejas y pestañas e injértatelo en el culo a toda costa. ¿tienes cáncer y la quimio te ha dejado sin pelo? arráncaselo a tu perro o un gato o serás un paria de por vida. Sin culo peludo, nunca ligarás entre hombres.

2.-Bebe vino ante todo. Sólo beberás vino, champagne ocasionalmente, rara vez cerveza (pero importada) pero siempre bebe vino a ser mejor comprado directamente de una finca de viñedos.. Es sofisiticado y supergay.

3.- Wham!  se convertirá en tu grupo predilecto porque a toooooooooodos los gays les chifla, así que más te vale pillarte unos cuántos posters, sobre todo de George Michael con el cual fantasearás, y meterte toda su discografía entera en tu móvil (y como guinda pon alguna de sus canciones de tono de llamada). Otros grupos y cantantes recomendables son Locomía y Madonna, pero Wham! es suficiente.



Da igual que vistas elegantemente o que seas culturistas o tengas un gusto extremadamente bueno para la decoración, si no cumples las tres reglas jamás pillarás salchicha porque no eres gay total. Ser gay conlleva comprometerse, no todos pueden serlo.


Bien, si has logrado cumplir las tres reglas de oro entonces, enhorabuena, has sentado las bases para ser todo un gay.

Ahora, sírvete de esta tabla. Suma los puntos que tengas, contrasta los resultados con las posibles respuestas y podrás ver cuan gay eres o qué necesitas para ser más gay y por ende más atractivo:





 Pene depilado enorme y grueso
 (180mm x 69mm)
 100 puntos
 Eres negro/moreno oscuro/latinoamericano
 100 puntos
 Conduces un Smart
 10 puntos
 Vistes con ropa excesivamente ajustada o sugerente
 50 puntos
 Te gusta el color rosa
 5 puntos
Estás cachas
 80 puntos
 Te echas colonia
 10 puntos
 Llevas una peluquería femenina/eres estilista
 50 puntos
 Tu voz es extremadamente afeminada
 5 puntos
 Comes alimentos naturales y "éticos"/eres vegetariano
 40 puntos
 Vistes bermudas y camisas hawainas
10 puntos




-Tienes 0 puntos: eres un maricón, véte a darle la lata a las hembras heterosexuales.

-Entre 1 y 40 puntos: sólo eres un pervertido curioso. Los gays no te rechazarán pero nunca querrán nada serio contigo

-Entre 40 y 79: se te ve el plumero, tienes cierto atractivo. No pillarás polla con ningún gay, pero tal vez te inviten a ver cómo se masturban entre ellos.

-Entre 80 y 200: enhorabuena, eres plena y enteramente gay, el mundo te ofrece miles de nalgas abiertas para tí. Adelante, ve y penetra en el fantástico mundo del romanticismo gay.

-Entre 201 y 460: eres el nuevo pilar de la comunidad gay, eres un mega imán de gays sedientos de ser magreados por tí, hasta los espíritus de Leonardo da Vinci, Alan Turing y Freddy Mercury se te aparecen para aplaudirte de lo jodidamente gay que eres.


Bien, espero que estos pequeños consejos te ayuden en tu búsqueda del amor homosexual y varonil. Recuerda llevar condones, tu culo no es inmune a las enfermedades venéreas por más peludo que sea.


Y ahora, el bueno de Quimerus se va  a "consolar" a todas esas chicas que han perdido al hombre de sus sueños... 


;-)













martes, 3 de junio de 2014

Wolfenstein: The New Order

NO ES TAN GUAY COMO PARECE

Ante todo, voy a ser amable contigo mi querido lector y te diré que habrá alerones (spoilers) en este artículo, pero serán pequeños, diminutos. Que conste que te aviso porque Wolfenstein es una saga que tengo en gran estima, aunque su calidad ande mermando últimamente. E intentaré ser (moderadamente) serio.

He podido jugar a Wolfenstein: The New Order en PC hace poco, y encima original. Wolfenstein: The New Order es una continuación del un tanto agridulce Wolfenstein que salió en 2009. Ha mejorado, sí, pero ha empeorado por otra parte.

Comenzamos con un espléndido tutorial  a bordo de un avión de artillería, manejamos a William BJ Blazkowicz, soldado de la OSA (el cuerpo de inteligencia anterior a la CIA) en un ataque suicida contra la fortaleza de nuestro archienemigo el científico nazi Wilhem "Calavera" Strass.
Todo en 1946, una linea de tiempo alternativa de la Segunda Guerra Mundial en la que los Aliados no logran aplastar a tiempo el tercer Reich alemán,  y parecen ir perdiendo...

Cuando Blazkowicz llega a la fortaleza de Calavera, todo está lleno de ingenios mecánicos como modernos aviones blindados a reactor, panteras autómatas y un enorme robot-centinela que anda reduciendo a cenizas a todos los yankis.

No se tú, pero yo ya estaba  babeando con el tutorial.

Bien, el tutorial concluye cuando caemos en una trampa, y al tratar de escapar de ella debemos elegir entre dos personajes que nos acompañaban cuál debe vivir y cuál muere. Pensarás que dichos personajes tendrán relevancia en la historia: para nada, su impacto es nulo.
Justo en el momento en que escapas, Blazkowicz es herido gravemente. Pero por suerte para él, es rescatado por una familia de médicos polacos y llevado a un sanatorio mental, convertido de por vida en un vegetal.

O eso parece, porque a los 14 años milagrosamente te curas, estando al 99,9% operativo para matar nazis, los cuales han logrado dominar al mundo tras la caída de los aliados.
Y aquí es donde comienza realmente el juego y también donde empieza a caer...

Empecemos por lo más directo y que más gusta al público descerebrado: los gráficos.
No, no son cojonudos, tal vez hayas mirado los requisitos mínimos en la caja del juego y te parezcan que sí:
Una cosa es exigir, otra es exagerar.
 
 
Te aseguro que  la mitad de requisitos son más falsos que las campañas electorales. Además de que Wolfenstein TNO no es una maravilla gráfica. A decir verdad cumplen lo suficiente aunque tristemente trae bugs molestos como una carga de texturas lenta incluso si tu ordenador es potente.

Pero si eres como yo, que tiene retinas hechas de cristal antibalas, los gráficos te la traerán floja.

El punto fuerte de Wolfenstein TNO es la jugabilidad: no es original, pero es exigente y libre de esas chorradas de asistencia de tiro, sistema de vida regenerativa completa... El juego quiere volver a la vieja jugabilidad de los FPS de finales de los 90, cuando tenías que buscar botiquines o los enemigos te agujereaban con facilidad. 

Hablando de vieja jugabilidad, el juego conserva los distintos niveles de dificultad como "¿Puedo jugar papá?" (para nenazas que sólo saben jugar a juegos mierderos de moda) o "Soy la muerte en persona" que es el equivalente a Dificil, pero no es el más jodido...

Han añadido detalles que no había antes en la saga como llevar dos armas a la vez (aunque tienen que ser la misma arma, no puedes llevar un rifle en una mano y en la otra una escopeta), deslizarte por el suelo mientras corres  o abrir cerraduras con ganzúas.
 También hay una especie de árbol de habilidades con el cual ir mejorando, pero lo más probable es que pases de él porque irás desbloqueando habilidades sin que te dés cuenta.

Los tiroteos son frenéticos, te vas a pasar todo el juego cosiendo a balazos nazis, perros, robots... o puedes ser letal y silecioso con los cuchillos y la pistola silenciada.
El juego es bestial, podrás destrozar de forma completa a tus enemigos: rajar gargantas, reventarles la cabeza, dejarles las costillas al aire, arrancarles las extremidades...

¿Enjuague bucal? Mejor hacer mascar plomo a esos fascistas

Lo malo es que aunque cuentas con un buen arsenal, es poco variado comparado con los anteriores (están las armas clásicas como el cuchillo, el rifle, las escopetas o la novedosa cortadora laser, pero echo de menos las maravillas que eran el lanzallamas y el cañón tesla...) pero que te resultarán eficaces contra los enemigos.

Por cierto, los enemigos en dificultad media te fundirán rápidamente a no ser que te manejes con coberturas. Y no se van a quedar quietecitos como patos de feria.

En definitiva, la jugabilidad es buena pero se podría haber aprovechado más si hubiera mayor variedad de situaciones, pues los escenarios son bastante mustios en su mayoría.

Otro aspecto que destaco es que el juego cuenta con extras,tesoros y archivos de información interesantes como lecturas,códigos para desbloquear modos de juego o grabaciones musicales de viejas canciones de los 60 pero cantadas en alemán.
 Por cierto, la banda sonora no es muy llamativa, pero acompaña bien a las carnicerías.

Ahora vamos a tocar el aspecto más severamente perjudicado del juego: la historia.
En los primeros Wolfenstein antes de comenzar una serie de fases o niveles, podíamos leer como un resúmen del avance de la historia o detalles sobre cómo abordar la misión o algunos diálogos entre personajes detallando los acontecimientos.  No destacaban para nada ni era necesario, justificaban lo suficiente el contenido del juego.

Aquí sin embargo tenemos cinematográficas insustanciales, personajes manidos e irrelevantes, situaciones burdas que dejan cabos sueltos, apariciones de escenarios que prácticamente sobraban. La historia de Wolfenstein TNO es extremadamente incoherente y poco concisa e insustancial: nos presentan una historia seria y dramática, pero debido a que no plantean bien ciertos elementos ni desarrollan lo suficiente los personajes para que tengan un peso argumentario, nos encontramos ante una historia mediocre.

Ese es el enorme error de Wolfenstein TNO: han intentado darnos una gran historia para  que nos sintamos atrapados por la visión de un soldado que sufre porque el mundo se ha convertido en lo que más odia, una opresión a la humanidad, y su lucha contra ese opresor que es el Nazismo. Pero se queda en una drama insípido, que se vuelve cansino y sin sentido. El juego se ve entorpecido gracias a ella.
Una historia menos elaborada, más sencilla y coherente incluso habría sido mejor.

Como dijo Yoda:


Ah, y sobre la rejugabilidad, no te vas a aburrir pues tiene alta jugabilidad, pero las  historias alternativas son prácticamente iguales y ni hay final alternativo (encontrarás un final realmente patético, te lo aseguro). El juego además, es breve, doce horas y explorando a conciencia.


Mi puntuación en el preciómetro (Precio que debería valer el juego/precio de salida del juego):

30€ sobre los 45€ que he pagado por él. No me han estafado, pero no cumplen lo prometido.


En resumen: Wolfenstein: The New Order es un FPS sin pena ni gloria, porta un orgulloso nombre pero le falta carisma y su historia es nula y mustia. Sí, ha hecho daño a la saga, pero no ha sido desatroso. Si hubiera sido más largo y mejor nutrido en cuanto a mecánica e historia, estaríamos ante una joya.

Ahora solo queda esperar como será ese nuevo Doom...
...me voy a masacrar otra vez al Ciberdemon del viejo Doom mientras espero.