Slaves to Armok: God of Blood Chapter II: Dwarf Fortress

Hummm, Dwarf Fortress..."Fortaleza enana"...Huuuuuuuummmmmmm...

Por si no tienes ni puta de qué es Dwarf Fortress, es un videojuego gratuito. Un videojuego de estrategia. Y rol. Y micromanagement. Y aventuras. Y rol (hay mucho la verdad). Y fantasía medieval. Y con enanos. Y con físicas muy realistas. Y mundos generados proceduralmente. Y toneladas de violencia. Y gráficos tan viejunos como los de los ordenadores de 8 bits. Más que gráficos, caracteres, letras de colorines. Y se juega sin ratón. Y es jodido. Tremendamente jodido.

Tremendamente adictivo.

Slaves to Armok: God of Blood Chapter II: Dwarf Fortress como se le conoce por su nombre completo es posiblemente lo mejor que he jugado en mi vida. Qué coño, es lo mejor que he podido instalar en mi ordenador, mejor incluso que el Windows Media Player. Es lo mejor que ha habido en internet junto al porno gratis.

Me encontré con Dwarf Fortress hará un lustro. Era un joven onanista que andaba quemando el novedoso Dark Souls varias veces ya que había fracasado una vez más en intentar lo que se dedicaban los chavales de mi edad: meter mano (y algo más) al prójimo durante una calurosa noche de verano. No tengo memoria exacta de cómo me encontré con Dwarf Fortress, sólo recuerdo que el día anterior estaba matando un espectro rojo y al día siguiente estaba jugando al modo Fortaleza, fabricando camas para una panda de borrachos barbudos.

Al principio me puse protección: usé un pack de gráficos para que se pareciera más a Pokémon Esmeralda

A pesar de que mis primeras partidas terminaban en muerte absurda, no sentí frustración. Me sentía como Nerón al mirar desde su balcón las llamas comerse los suburbios de la Roma imperial. Una panda de goblins entraba y pasaba por la piedra a todos mis enanos, una inundación a causa de torpezas arquitectónicas, una bestia olvidada que se aloja sin pedir permiso en mi comedor (incluyendo a los anfitriones como cena)... como el lema popular del juego: "Losing is Fun", perder es divertido.

Dwarf Fortress es como esa famosa pieza de la protoinformática que es el juego de la vida pero elevado al infinito y con personalidad. Resulta gracioso designar órdenes a tus enanos (mejor dicho, directrices que tus enanos obedecerán, o no) y verlos laboriosos intentando hacer un tunel en medio de una montaña donde se alojarán para beber licor de champiñones o comer gatitos.

Por supuesto no me detuve en simplemente buscar refugio a mis enanos. Los enanos en un principio son poco remilgados pero a medida que se acostumbran a vivir en fortalezas se vuelven más excéntricos y vanidosos. Hay que asegurarse de que tienen una fuente constante de comida y alcohol(los enanos comen hasta cadáveres de ratas, pero jamás les verás beber agua salvo si caen enfermos), proporcionarles habitaciones propias, camas, lujosos comedores, mascotas, un ejército que les resguarde de asedios e invasiones zombi, talleres donde trabajar, pozos...

Luego tenemos otra variante de juego, esa es el modo Aventura, que es ni más ni menos un Roguelike de los de antaño...salvo porque comienzas en un mundo random, sin meta definida salvo llenar la panza de tu aventurero con comida o no acabar convertido en alimento de algún troll. Lo mejor es que podemos interactuar con el entorno de formas muy complejas, podemos irnos al bosque a cazar titanes, charlar con los alocados NPCs que habitan el mundo o simplemente colarnos en el mercado de algún pueblo y robarles la comida. O mi favorito: ir a un pueblo a chupotear la sangre a sus habitantes y de paso jugar a la petanca con sus miembros amputados.

Las cavernas: esa fila de "t"s marrones son trogloditas con ganas de juerga. Debajo, esa arroba rosada es mi aventurera, una mujer araña vampiro-nigromante-espadachina que va a jugar a la extinción paleolítica

Obviamente el modo aventura es algo seco comparado con el modo Fortaleza, pero lo jugoso de jugar con un aventurero es que podemos explorar fortalezas que hayamos construido y abandonado, o fundar una propia y continuar la partida manejando enanos.

Oh sí, hay más cosas: hay un modo enciclopedia que nos permite estudiar los mundos que generamos al jugar (se puede ver desde los pasos de nuestros enanos y aventureros hasta las batallas que se han sucedido entre reinos), se puede construir computadoras mecánicas, castillos, matar reyes (para luego resucitarlos con nigromancia como esclavos), capturar dragones para luego domesticarlos, comerciar, llenar nuestra fortaleza de trampas tan hilarantes como un foso con un géiser de lava, montar catapultas y usar elfos como munición...Pero llenaría libros si tuviera que contar todo lo que hay. A decir verdad, ya hay gente que lo hace.

En fin, soy un enorme fan de Dwarf Fortress. Por supuesto que soy consciente de sus carencias: falta de un control más apurado e intuitivo, un diseño gráfico que permita discernir mejor lo que se ve en pantalla, corregir los bugs, la enorme brecha que supone usar de forma extensa el inglés (idioma no dominado por todo el mundo)...Pero eso no ha evitado que lo recomiende con fervor, ostias si he llegado al punto de copiar el juego en CDs y repartirlos a la gente por la calle animando a que lo juegue.

Casi se me olvida, sobre el juego "fuera del juego". El motivo por el cual sale este artículo hoy, a 8 de agosto de 2016 es porque hace diez años exactos Dwarf Fortress salió a la luz. Bay12Games es el estudio creador, formado los hermanos Tarn y Zach Adams que se tiraron años intentando hacer este juego, y a fecha de hoy lo siguen haciendo: Dwarf Fortress está en fase Alfa de su desarrollo, apenas llevan más del 40% de juego hecho.

Estos tíos son enormes (literalmente)

Si te atreves a jugar a Dwarf Fortress, puedes descargártelo por aquí:

http://www.bay12games.com/dwarves/

El juego es completamente gratis, sus creadores viven de donaciones por correo, Paypal, cheques y Patreon. Además, si donas y les facilitas una dirección postal te enviarán historias y dibujitos sobre el mundo de Dwarf Fortress como muestra de agradecimiento. Además cuenta con una buena comunidad de modders que se dedican a hacer más accesible el poder jugarlo y con una Wiki bastante completilla.


Si el juego ya tiene diez años y es la polla, imagina cuando tenga 20 años, será la hecatombe.

En serio, juégalo, cada partida que tengas será irrepetible.

¡JUEGA A DWARF FORTRESS CAPULLO!

Las barras de los cojones

Llevaba un tiempo sin escribir por aquí, pero llevo ya una temporada que encuentro muchas excusas para ello. Además me aburro.

El tema de hoy trata  de un elemento que nos hemos acostumbrado a ver desde hace tiempo en Internet: las barras de navegación de las páginas web.

Que encima, cada vez se han vuelto más común hacerlas grandes y con seguimiento de avance en página:

Hola barra de navegación...

No se ha quedado quieta la muy perra

Joder no solo ocupa espacio visual, sino que encima me pone nervioso. ¿No puede ser como la barra de reddit?

La barra de navegación de reddit es pequeña, discreta y fija para no tocar los huevos cuando miro el resto de la página

Luego tienes las versiones móviles que suelen ser aun más mierdosas que sus homólogos de ordenador, porque emplean dos barras para dar por culo el doble:

Tu puta madre

Tanto HTML5 tanto CSS para luego diseñar unos recuadros tan molestos como los pop-up de casinos online.

En fin, sólo quería quejarme, esta mierda me llevaba colapsando mis neuronas con pura irritación.

Tarantino trae mierda guay...

Oh si, Tarantino ha llegado, con su mierda guay , mierda de calidad y todos recibimos con ansias coprófilas la susodicha mierda, como si de maná lloviendo del cielo fuera.

Y yo me incluyo
Ayer fui a ver en la Gran pantalla la repetida-hasta-la-saciedad octava película de Quentin Tarantino. Iba con un enorme cubeto de palomitas sabor salsa ranchera (el tremendo olor era tal que recordaba al gas naranja usado en Vietnam, osea un aroma de mi agrado), unas ansias brutales y la molesta compañía de un quejicoso caballero de cráneo muy pulido enfrente mía, que no paraba de quejarse de mi deglutir palomitero que acostumbro a tener como preludio a la película.

Tras solucionar las quejas del caballero reduciendo su cráneo a un mayor nivel de atomización con usando mi calzado y de forma discreta, pude contemplar cómo la pantalla se encendía, se sucedía una serie de anuncios cochambrosos para después comenzar con la peli.

Aviso: no quiero spoilear nada, pero tal vez veas un par de detallitos sobre la peli, pero son pequeñitos, chiquitiiiiitos, nada que no leas en la cartelera del cine. Por lo demás me he asegurado de no enseñar ningún elemento que destripe la trama entera, no te van a estropear la experiencia. Así que sigo...

Lo primero que veo son unos hermosos paisajes montañosos típicos de la zona de los Grandes Lagos de Norteamérica  donde  contemplo nieve por todos lados, y de esa espesa nieve surje un carruaje el cual se detiene ante una pila de cadáveres. Sobre dicha pila de cadáveres, se halla sentado, un negro con chaqueta azúl de oficial de caballería mientras fuma en su pipa lo que sea (opio, o carne recogida de la pila de cádaveres por qué no).

El negro alza la vista, descubriendo un rostro que en efecto es el de Samuel L. Jackson, y pide sitio en el carruaje.

Esta secuencia de escenas ya es un presagio: la peli es cojonuda porque sus personajes son cojonudos, y más si los pones en pilas de cadáveres. Qué coño, las pilas de cadáveres ya son buena señal de película exitosa (y si no mira todas las pelis del Holocausto premiadas).

El resto de la película es  mitad presentación  de los personajes (una panda de cabrones todos ellos) y después verles interactuar como en una novela de Agatha Christie, todos los personajes encerrados en un lugar atrapados por un clima desfavorable o que el asesino de turno anda suelto o ambas cosas como en Los ocho odiosos pero con resultados tremendamente graciosos.

y para que te hagas una idea del plantel de personajes, tenemos desde un cazarrecompensas engreído hasta un general sureño confederado (JODER UN GENERAL CONFEDERADO, ¿QUÉ CLASE DE PERSONAJE PUEDE SUPERAR ESO?), pasando por un paleto aspirante a sheriff, una rea de muerte y sin olvidarnos claro está de nuestro amigo el oficial de caballería negro. 

Por supuesto contaría más cosas sobre la peli pero a pesar que me chifla destripar pelis y sobretodo ponerlas a parir pero ah, me ha gustado, tengo en enorme estima a Quentin Tarantino y además la principal baza de la película es la sorpresa. Así que ya podéis ir yendo a verla en el cine porque es la polla

Abre tu boca de exclamación y deja que Tarantino te llegue a lo más hondo...

 

Undertale

Qué puedo decir, tras tanto tiempo sin dar atisbo de vida iba a escribir un artículo sobre Fallout 4, lo que había mejorado respecto a sus antecesores a pesar de un nefasto sistema de diálogo e interactuación con NPCs plagiado de Mass Effect o las carencias roleras (y de humor negro) de los Fallout  creados por Black Isle Studios/Obsidian (los creadores originales).

Pero un "bon ami" me insistió en que probara "Undertale", me habló de obra maestra y crítica a la Industria videojueguil. Ya tenía conocimiento sobre este juego, al principio lo interpreté como una especie de "homenaje" al mítico Earthbound (y así es) pero entonces decidí jugarlo un día, mi plan era pasármelo rápidamente, comentar algún que otro detalle con la peña y volver a Fallout 4.

Y diablos, qué sorpresa.


Mirad, no puedo decir nada de Undertale salvo que me ha hecho sentir  como un mocoso, ha tirado de sensaciones de mi infancia, algo difícil en mi caso  (a pesar de llevar lustros jugando a videojuegos) porque siempre he considerado la consigna "Cualquier tiempo pasado fue mejor" como una memez nostálgica.
Me ha hecho sentirme a cuando jugué por primera vez a juegos como Civilization o Ghoul'n Ghost. Y recalco , es jodido de conseguir y más en un tío rancio como yo.


Olvidadlo no voy a comentar aspectos del juego salvo su fantástica banda sonora y que su mayor punto fuerte es la sorpresa. No veáis guias, ni busquéis vídeos de cómo es el juego si no lo habéis jugado ni fotos ni nada de nada.

Lo que sí voy a hacer es poner un pictiograma de qué te puedes más o menos encontrar en el juego, pero sin destriparte nada:

Nota final en el preciómetro (lo que he pagado/lo que pagaría):

Prestado/Perro

Adoptaría todos los perros que hiciera falta por jugar este juego(y mira que no soy muy cariñoso con los chuchos)

En definitiva, jugadlo y jugadlo de nuevo al menos una vez más cabrones


PD: si queréis experimentar el juego plenamente, pasaos las al menos dos primeras partidas sin luchar, luego meted los mecos que queráis.