Dune: apoplejías mentales y cinéfilas

Sería una pena que no pudiera ser congruente con el tema películas, ¿verdad?. Siempre en medio de
una saga como La Monja de "Expediente Warren". En fin.

DUNE (PARTE 2) (Contexto)

 
Me lo ví el otro día con un familiar. Luego por no quedar en mal compromiso, otra vez con un grupo de
amigos (Buena gente, si estáis leyendo esto, os pido perdón por hacerme el ignorante, tengo la
capacidad social de un caracol lobotomizado y no quería privarme de vuestra compañia) fui a
martirizarme al cine.
Así que técnicamente, puede que sea la persona más experta al haber visto dos (2) veces "Dune: Parte
2". Tampoco es mucho mérito, sólo saber tener paciencia e insomnio.
Resúmen a grosso modo del contexto en la vida real de "Dune":

-Un aficionado a los estupefacientes llamado Frank Herbert escribe una novela de intrigas palaciegas y
ciencia ficción llamada "Dune" en los años 60 del siglo XX. Aquí un servidor se la intentó leer hace
una década. No la recuerdo mala, sólo algo aburrida y difícil de leer. Es un libro espeso, no llega a los
niveles de abigarradismo literario que alcanza novelas como "Ulisses" de Joyce. Nunca logré acabar el
libro, me atascaba en el final y caía rendido al reino de Morfeo.
-En los años 70 del siglo pasado, un mejicano apellidado Jodorowsky que daba casualidad había
dirigido pelis extravagantes como "Topo" (está bien, te la recomiendo para pasar una tarde de domingo
con tu familia querido lector), intenta llevar la novela de "Dune" a la gran pantalla. Fracasa
estrepitosamente, "Dune" es muy dificil de adaptar, Jodorowsky apenas llega a rodar unos planos. De
su película sólo sobrevive unas fotografías de rodaje, guiones, sketches, vestuario...El diseño temático
estaba fuertemente inspirado en los comics de Moebius.
-En los años 80, el ambicioso productor italiano Dino De Laurentis (famoso por producir las películas
de "Conan el bárbaro") se propone recuperar material del fallido "Dune" de Jodorowsky y traer a USA
la película. Contratan al director David Lynch, que era famoso por dirigir películas en blanco y negro
como "Eraserhead" y "El hombre elefante" (están bien, te las recomiendo para pasar una tarde de
domingo con tu familia querido lector). La peli cuenta con un reparto peculiar (está Sting, el cantante
de Police como villano, Patrick Stewart que luego haría de capitán en Star Trek...), efectos especiales
digitales toda una novedad para la época, un director con éxito, un productor veterano...Fracasa
absolutamente. Es un bodrio difícil de ver. La culpa la tiene Lynch que a pesar de ya haber dirigido
antes la película le viene grande y la dirige y monta de forma desastrosa. "Dune" de 1984 es
posiblemente de las peores películas de ciencia ficción de la historia (Si quitas las pelis de Ed Wood),
hunde cualquier posibilidad de que las siguientes novelas que nuestro querido y narcotizado Frank
Herbert había escrito se adapten a secuela y ponen a la huída del cine convencional a David Lynch (que
se refugia en el cine surrealista y en engañar a crédulos cinéfilos).
-Hubo otros intentos de adaptar "Dune" a televisión, pero lo dicho, "Dune" es muy difícil de adaptar,
tramas con demasiado contexto, muchos personajes, reflexiones místicas difíciles de seguir...dichos
intentos tampoco cuajan mucho.
Hasta que un día, se estrena en 2021 "Dune" por obra y (des)gracia(para algunos) de Denis Villeneuve.
Denis Villeneuve venía de actuar en anuncios de whiskey y de dirigir otra peli que se pensaba
imposible: una secuela de Blade Runner que ni siquiera los fans (como aquí un servidor) habían pedido
pero que no quedó en mal resultado. Se dice a sí mismo "El problema de Dune es que nadie lo ha
adaptado para que se parezca a un documental del National Geographic sobre el sáhara ni para que se
parezca a Juego de tronos y así agarrarse muchos fans de intrigas y asesinatos". Y resulta que la peli de
"Dune" es...
...Aceptable. Osea la fotografía es preciosa, el vestuario también, roza lo tedioso por momentos y todo
eso pero bueno, que logran hacer una buena adaptación de la novela. ¿El truco?. Dividirla en dos partes
para dejar que la historia tenga por donde explayarse y respirar.
Resumen de la primera parte:
Es el futuro, y la galaxia está gobernada en un sistema feudal donde un emperador se dedica a echar
pulsos politico-militares a distintas casas de la nobleza (y también a las Benes Gesserit, una parodia de
la Iglesia católica con monjas telépatas, en serio no podría ser todo más rebuscado). Cada casa gobierna
una serie de planetas como colonias, siendo el planeta más jugoso de gobernar Arrakis: un colosal
desierto donde viven unos nativos acuófilos llamados los Fremen que no les hacen gracia que exploten
su mortalmente caluroso planeta. Porque resulta que Arrakis es rico en la "especia", un polvo
anaranjado que funciona mitad marihuana mística, mitad GPS para viajes interplanetarios. Sin especia,
no se puede navegar la galaxia a tiempo. La casa de los Harkonnen (una familia de góticos calvos, su
calvicie tendrá más relevancia en el futuro) gobierna bajo decreto imperial (léase, de forma dictatorial)
Arrakis.
Hasta que de repente se van y le toca el turno a la casa Atreides, una panda de caballeros mitad
asturianos mitad escoceses. Nuestro protagonista Paul Atreides es el heredero, también resulta que es
un flipao de la cultura Fremen y que tiene poderes mentales, pero no de los guays como los jedi.
Cuando su familia se muda a Arrakis, todo pinta bien, como si la ONU se tratara. Hasta que Los
Harkonnen con ayuda de la guardia del emperador se pasa por la piedra a todo el mundo excepto a Paul
y su mamá que resulta que es una especie de monja Bene Gesserit. Estos huyen al desierto y se unen a
los Fremen.
Su puta madre qué desidia explicar "Dune". Porque no me ha dado la gana explicar que en "Dune" el
sistema judicial prohibe los ordenadores convencionales, eso es un acalorado debate entre intelectuales
que no quiero volver a meterme por pereza mental.
Ahora sí. A por la puta segunda parte de "Dune".
Paul y su mamá (que está embarazada), acompañan a los Fremen en el desierto. Les guía Stilgar, el jefe
de una cuadrilla de Fremen. Stilgar (interpretado por Javier Bardem) es ""musulmán"" creyente de una
profecía donde un salvador liberará Arrakis en la cual está convencido que Paul es el enviado, el
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La película hara un extenso uso de diálogos para recordarte que Stilgar cree que Paul es el LISAN AL-
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Mira voy a serte honesto. "Dune: Parte Dos" es lo que se conoce como el "Viaje del héroe": un prota es
el elegido para la llamada a algo grande, duda de su destino, lucha contra el mal para alcanzar el estatus
de héroe blablabla...
La peli es un constante reafirmar de ese hecho. La historia es meh, la banda sonora es bonita, la
fotografía es preciosa.
Cómo olvidar la fotografía. En un momento de la película se nos transporta al planeta de los
Harkonnen, donde un sol oscuro ilumina todo en blanco y negro.
¿Recuerdas cuando te dije antes querido lector, sobre la relevancia de la calvicie de los Harkonnen?.
Helos aquí, los Harkonnen, con su alopecia nívea.
Su calvura tremebunda. Sus cráneos de color hueso deslucido. Qué perfectamente redondos que son. Ni
un solo pliegue fuera de sitio, una superficie esférica impoluta, resplandecientes, apabullantes en su
propio horizonte personal. Huevos contenidos sobre hombros humanos, que se extienden ante la
pantalla con un brillo hipnótico. Cautivan con su precisa redondez, la luz rebota sobre ellos con una
suavidad divina. Me siento atrapado por la proporcionalidad de sus prefrontales y occipitales. Sus
radios y diámetros testudos. Sus planetas cabezudos. Don Limpios galácticos. Una suprema ausencia de
cuero cabelludo que revela una pulidez digna de las más enceradas pistas de bolos. Balas de cañón
albinas que se bruñen bajo la mirada. Mi fijación por el pálido y redondo del asunto me lleva a la súbita
locura. Jamás alcanzaré el nanométrico rapado que me aparece en pantalla...
Gloria a la calva de Batista, gloria a la calva de Skarsgard, de todo el
reparto Harkonnen y sobretodo, doblemente gloria a la calva de Austin Butler, que transciende los
límites de la diegética y escapa de la gran pantalla para quedarse grabada a fuego en mi cerebro:
Mi pelado. Mi alopecia. Mi calvo...

 

Epílogo (ja):
La primera parte de "Dune" a pesar de contar bastante menos, me ha gustado más que la segunda parte.
Aunque en conjunto, no me han parecido gran cosa. Igual el auténtico problema de "Dune" es el propio
libro. Frank Herbert estaba más interesado en inventarse culturas que en asegurarse que su legibilidad
fuese plausible (en resumen, lo contrario de infumable). Habriendo visto ambas películas (dos veces
cada una encima), no las recomendaría ver. Es como ir a un restaurante de alto standing en el que te
sirven platos michelín con una presentación impecable, pero que luego resultan que están sosos. A los
únicos que recomiendo ver "Dune" es a aquellos que son fans de las novelas. Personalmente lo único
que me gusta de "Dune" es los antiguos videojuegos de los años noventa. "Dune II" para PC es una
pequeña joya histórica de los juegos de estrategia.
Lo único que puedo agradecer a estas películas de "Dune" es que por lo menos traen cierta novedad a los cines tan saturados de pelis de Disney y superheroes.
Y ahora si me permiten, me piro a hacer un brindis al Sol. Feliz finde a todos.

Viruela simiesca

 Hace no mucho que se están relajando las restricciones que han supuesto el llevar mascarilla, limitar los viajes, distancia de seguridad...causado todo por el coronavirus, esa plaga descafeinada de nuestra era.

Pero no ha tardado en aparecer otro suplente: la viruela del mono.

Los periódicos ya andan amarilleando toda incertidumbre sobre esta nueva infección. Pero sin embargo, no es tan novedosa como puede parecer. Hace unos años leyendo en revistas como Science, Nature, National Geographic e Interviú (muy renombradas y muy recomendadas suscribirse querido lector) se hablaba de una enfermedad similar conocida como Sido-T que era originiaria de las heces de primates en el corazón de África y que se transmitió a misioneros neocatecumenales que realizaban obras de caridad. Muchos de esos afectados comenzaron a sufrir enormes impulsos de coprofagia. Los estudios rigurosos que se llevaron a cabo en prestigiosas universidades como la Universidad Norte Albor de la Comunidad Autónoma Centro-Aragón (de confusas siglas) y la Universidad de Albacete-capital (la más indicada para el estudio escatológico por el famoso refran “caga y vete”), apuntaban a que podría ser una serie de mutaciones.

La historia se repite, pero esta vez las víctimas y el arma del perpetro no son más que intercambiadas. No soy muy dado al uso de redes sociales, pero según tengo entendido en la red Tik-Tok (propiedad de nuestro Glorioso Partido Comunista Chino Registered Trademark) han aparecido cientos de casos de personas que ante la noticia de la viruela del mono, han comenzado a sumarse al peligroso reto de tumbarse y mearse en la boca. El rumor es que la urea es un buen desinfectante bucal. Pero esto no es más que los mismos síntomas de infección que había con el Sido-T, obvios como una catedral también los aspectos de que muchos primates como orangutanes hacen el mismo acto. Primates que podrían ser los originarios de...como habréis adivinado... la viruela del mono.

Cortesía de un colega

Muchos de esos tiktokers (menuda mierda de nombre) ya han fallecido por atragantarse con su propia orina. Muchos de esos casos sucediendo además en directo. A día de hoy, no se puede buscar vídeos de esos retos, sólo aparece un mensaje de Tik Tok que nos descorazona/impide buscar esa clase de temática con advertencias de contenido sensible y perturbador, exigiéndonos nuestra ID, teléfono y datos bancarios para poder proseguir viendo accidentes de ciudadanos de Pekín (Beijing) cayendo por huecos de ascensores.

 

 

 

En el mundo mágico ideal que era la antigua normalidad (rest in peperoni) me cachondearía de esto en mi blog, pero ya he perdido a dos seres queridos por ello (mi mascota y el tío que reparte pizza por mi barrio). Con esto quiero advertir de que, como dirían los chinos de la China Imperial: “Se acercan tiempos interesantes”.

Habrá más. Ojalá la siguiente viruela sea una que nos haga comernos los mocos y subirlo a Youtube, pero me temo que seguramente sea sobre tragar semen y cagarlo por What'sApp.

Haced acopio de útiles de higiene íntima amados lectores, y buena suerte.

 

 

Helado en la madrugada

 

La noche es fría.

Tengo hambre.

Quiero helado.

Pocas posibilidades.

Ha sido un día largo, de los últimos que quedan de invierno. Acabo de montarme en el coche tras irme de caminata, una larga y pesada.

Son las cinco de la madrugada, o eso logro discernir en el reloj del coche; igual me equivoco con el termómetro. No hay helado en la casa que tengo que volver a vivir. Ni tampoco tiendas abiertas. Paso por bazares, enclaustrados en verjas metálicas. Los supermercados están apagados. Ninguna gasolinera tiene servicio 24 horas ni dependiente nocturno al que romper la tranquilidad. Cualquier local de comida rápida está inerte, desprendiendo la mortecina luz anti-insectos que previene a la mugre de la cocina llenarse de larvas y moscas.

Mis ojos pesan. Controlo el vehículo puramente por memoria muscular de mis brazos en el volante. Aunque en la radio suena una extraña mezcla de Jazz ambiental con sintetizador electrónico bastante pegadizo, no logro quitarme la idea de comerme un cono de nata y chocolate.

Mi fuerte apetito por el lácteo escarchado y dulce pelea contra toda posibilidad de ser satisfecho, en el peor momento de la jornada y en el peor momento del año para la venta de polos.

En el campo de visión de mis retinas vidriosas atino un monolito de plástico brillando. Está en medio de la acera, en extrema soledad. Una máquina expendedora de bombones congelados. Aparco torpemente mi carro. Como un golem desciendo y ando hacia la máquina expendedora. El cartel del logo que lo adorna está descolorido, igual están las etiquetas de los botones. No se distigue nada. Sólo es visible una minúscula pantalla digital anticuada.

Pulso un botón al azar, sale "1.10" en rojo en la pantalla. Me da igual el producto. Saco mi cartera, tengo cuidado con el gélido viento que sopla fuerte, a pesar de que no tengo ningún billete que pueda soplar, sólo chatarra de monedas. Junto un puñado de céntimos, siendo el más grande de ellos una divisa de 20.

A pesar del sopor cerebral, razono que es mejor meter las monedas más pequeñas para ver si sirven, y además en caso de que se atasque con alguna moneda, perder lo menos posible. El contador de la pantalla llega a 1.10. Pulso el botón de producto. No pasa nada. Igual me he equivocado de botón. Pulso otro que me suene haber pulsado primero. Nada. Pulso el botón de devolver dinero mosqueado, sabiendo que tendré que volver a hacerlo, y que igual no me devuelve el dinero. Retintinea fuertemente el habitáculo de devolución. Recojo el dinero. Nada de devolverme monedas de mayor valor. Eso habría sido conveniente, práctico. Insidioso, vuelvo a contarlo. Está justo como lo metí, las mismas monedas.

Para no cometer errores, pulso todos los botones. Todos marcan "1.10". Meto las monedas de nuevo, ceremonialmente. Me pongo a contar cada posición de botón, para cercionarme que pulso el primero.

Presiona con el dedo índice. Mucha gente ha perdido la costumbre de usar el índice ante tanto mando de televisión y teléfono móvil. Yo me cerciono de seguir usándolo, es más largo y llegas antes para pulsar, se ahorra tiempo. No sé cuánto tiempo ha pasado, me he quedado absorto de tanto reflexionar sobre dígitos.

Miro en el cajón de donde debería salir el producto. No hay nada salvo un par de hojas y envoltorios de plástico. Infuriado, pulso todos los botones. Nada, salvo la calderilla del botón de devolución. Paso de meter otra vez el dinero. Aporreo la máquina. La zarandeo. Cuesta. Los que fabricaron este armatoste pusieron empeño en hacerlo tan seguro como una caja fuerte, a prueba de mocosos vandalistas y yonquis desesperados por robar las ganancias. Comienzo a ladearlo. Va cogiendo impulso. tras varios minutos, la máquina vacila sobre uno de sus vértices. En un instante eterno, se mantiene en equilibrio, y cae en redondo.

El frontal de la máquina revienta como una puerta echada abajo por la policía. El interior es una cámara de celdillas frigoríficas, llenas de ruedecillas y engranajes como un reloj suizo. Una neblina breve se escapa. Rebusco en todas las oquedades. Ni un solo bombón crocanti o sandwich de nata. Solo encuentro una rata criogenizada. La cojo. Podría haber sentido asco, podría haber cavilado sobre cómo llegó hasta ahí, pero sólo quiero cercionarme de que es un helado. Tiro la rata.

Decepcionado, vuelvo al coche.

La luz solar asoma macilenta por el horizonte. Ya no suena jazz alternativo en la radio, sólo un comentarista casposo haciendo publicidad sobre seguros de auto. Continúo mi ruta. Con más hambre y frío. El sueño me invade al volante. Los ojos pesan más que el mercurio. A la orilla de una playa, una brisa cálida me acaricia sentado a la mesa. Ofrezco un helado a una mujer que se acerca...

Situaciones de besugo

 Basado en hechos reales.

Entraba en un Mercadona, todo sudoroso del calor juliano. Mi intención era pillarme un paquete de galletas de chocolate blanco con limón. Había tenido un día de mierda, venía rebotado del coche y solo quería hincharme a azúcar. No deambulo por los pasillos, voy directamente a la sección de dulces y bollería. La música baratera de supermercado me inunda los oidos

Allí encuentro mi paquete de galletas de chocolate blanco con limón. Estoy a dieta, pero cuando me la salto, quiero hacerlo con algo que me gusta realmente. Gracias a los genios de estrategias de marketing, en la estantería hay otro paquete de galletas de crema cacahuete con chocolate. Me puede la gula y me lo pillo también. Memorizo la suma de los precios.

No queriendo comprar la sección entera, marcho a paso acelerado a la caja registradora. La gente a mi alrededor observa estupefacta cómo recorro los pasillos cual atleta de marcha olímpica. Busco una caja registradora sin colas. Solo veo viejos con bolsas de pimientos y mujeres exacerbantemente mantecosas con carros de la compra llenos a rebosar. 

Una voz se alza.

-¡Por aquí!

Un empleado me llama, está libre. Corro a la cinta de la caja registradora y arrojo los dos paquetes de galletas. No aparto la vista en ningún momento de mis presas. Hago malabares mentales para evitar abrirlos sin pagar. Saco el dinero exacto de mi cartera, o casi, me van a sobrar cinco céntimos.

-Hola, buenos días soy Luis.

Alzo la mirada. Un hombre, veintialgos años, esbelto, uniformado sosamente de verde, pero con un peinado y bigote muy bien cuidados, el resto de su imagen acicalada. Efectivamente porta una pequeña placa en el pecho donde se lee "Luis". No me fijé en más detalles por las prisas.

-Buenas.-Contesto sosamente.

Luigi procede a escanear mis galletas.

-Uuuy estas galletas son muy buenas, qué buen ojo tienes. Yo suelo comerme unas cuantas todos los fines de semana.

-Si.-Contesto sosamente.

-No te van a durar mucho ¿verdad?.

-Son para compartir en el trabajo.-Miento descaradamente. Estoy con contrato de prácticas, y no voy a compartirlas con nadie. 

-Aaay qué considerado. ¿Vas a querer bolsa?.

-No hace falta, no estoy lejos de donde voy.-Verdad a medias, las galletas no van a durar ni un minuto después de salir del supermercado.

Luis teclea la máquina registradora. Se gira para sonreirme, apenas lo veo porque estoy acopiando las cajas de galletas.

-Son dos con cuarenta y cinco.

Saco dos euros y medio. Luis me tiende la mano delicada y atentamente, pero suelto el dinero en la encimera de la caja registradora. 

-Ains, no sé si voy a tener cambio de cinco céntimos.

-Quédese con el cambio.

-Ooh no no, ¡no quiero quitarte dinero!.-Exclama Luigi mientras saca una diminuta moneda acompañada del ticket de compra.

Se lo arrebato rápidamente cual gaviota robando bocadillos de calamares a un turista. Luigi prosigue hablando mientras guardo el dinero y el papel.

-Oye, no eres muy de por aquí ¿verdad?. Yo suelo trabajar el turno de mañana y nunca te he vis...

-No.-Contesto con cortante sequedad.-Adios buen turno.

-Adios que tengas un día estupendo ¡vuelve pronto!

No oigo nada más, como un jugador de rugby me largo a toda leche con las galletas bajo el brazo. 

Fuera del Mercadona, me marcho a la calle de al lado, a la sombra me papeo  el primer paquete de galletas, chocolate con cacahuetes. No está nada mal. No tardo nada en  vaciar su contenido y realizar la misma acción con el paquete de galletas de chocolate blanco con limón. Sabroso, pero ni por asomo llena mi vacío existencial. Tiro los envoltorios a un contenedor de reciclaje. Voy al coche y arranco.

Medito sobre mi impulsividad alimenticia mientras salgo del barrio y tomo la salida. Como un relámpago centelleante, un Eureka de lo rídiculo, me hago consciente de lo que me ha pasado.

-¡Noooo, hay que joderse!¡Me cago en los curas enanos!.- Grito mientras aporreo el volante.

Por culpa del ansia viva, he tirado por la borda una posible cita solo para irme a comer galletas. Igual no habría conducido nada a medio-largo plazo, pero igualmente me habría llevado unas galletas el fin de semana. 

Mientras surco la carretera nacional, hago rugir el débil motor del coche, en un intento de ahogar los pensamientos de vergüenza y culpabilidad. El asfalto se vuelve testigo de mi estupidez mientras desaparezco por el horizonte...

Sobre mi único odio sin sentido

     Yo lo admito. Soy una persona pasional. Me pongo rápidamente nervioso y entro al trapo con cualquier tema. Ya sea sobre qué coches son mejores (aun nunca habiendo pasado de cambiar el aceite o la rueda a alguno),  sobre el inexcruciable dolor que es existir en este mundo, o cómo cocinar con un horno. Da igual, entro al trapo automáticamente. Cojones, el mismísimo origen de este blog es porque me va opinar cual tertuliano esquizofrénico.

    Pero, al final del día, muy al final ciertamemente, hay moderación. Y si he errado con mi opinión, corrijo lo equivocado. Siempre fundamento todo lo que hago de la forma más empírica y racional que mi cerebro es capaz de procesar. Nunca actuo con rencor infantil.

    Salvo un tema.

    Los platanos.

    No los tolero. Un torrente de intransigencia me invade. Aberro su olor, su tacto, sabor, aspecto...A lo sumo doy cabida a su imaginería. Cuando un plátano se planta ante mi cara, ya sea en el super o alguien comiéndolo por la calle, inconscientemente el rostro se me torna en una mueca desagradable y taciturna. Algo así.

    

    Mi odio es puro e irracional. 

 

    Las venas se me llenan de vinagre, del estómago me empieza a ascender reflujo a cal viva. El humor vítreo de mis ojos se nubla, los dientes me rechinan como hierro quemado. Miles y miles de ondas eléctricas salen de cada una de las células de todo mi cuerpo, recorriendo la espina dorsal y aunándose en lo más recóndito de mi mente, como un fantasma, que sale despedido en forma de un géiser de manía cáustica.

    No tengo nada en contra de las islas Canarias, están habitadas por buenas gentes, incluso he tenido algúna amistad o romance con personas nacidas en Canarias. Pero de ser necesario para la extinción del plátano de Canarias y sus allegados, bombardearía con napalm el archipiélago africano. Sin remordimiento, sin lágrimas.

    Aún más. Si tuviese que dar la vida para garantizar la completa extinción de los plátanos en la Tierra, lo haría. Aunque supusiera una muerte agónica y lenta como el deslizar de un caracol. Incluso a pesar de que no tendría sentido borrarme del mapa si no voy a tener que compartir mi existencia con más plátanos. 

     Símplemente, la gratificación de saber que ni yo ni nadie más comerá plátanos me es suficiente para ir con la conciencia en paz a la tumba o fosa que me toque como destino.

 

    Yo no pido ser un mártir, sólo lo justo: un mundo libre de excesos bananeros.

    Bueno compadres, ¡hasta la próxima!

Hellboy (2019): Mejor vete al averno

O a ver un partido de la Champion, para mí es lo mismo.

Hace ya más de diez años que se estrenaron las dos primeras películas de Hellboy. Basadas en los comics de la editorial Dark Horse y dirigidas con más o menos gracia por Guillermo del Toro, fueron estupendos cuentos de fantasía y horror en mayor o menor medidas bien filmados.

Hellboy 2019, no lo es.

Fan-art de la atrocidad en cuestión. Cortesía de Andrés Collado.

Como en las anteriores películas, el comienzo es un pequeño cuento. En este caso el rey Arturo y sus fantabulosos caballeros  están combatiendo hordas de la plaga  engendradas por  magia oscura, culpa de una malvada bruja llamada Nimue la Reina de la menstruación abundante Sangre.

Pero el rey Arturo es un bling bling boy y en su brillantuda armadura XXL y con Excálibur y Merlín a su lado logran derrotar a la bruja Nimue. La despedazan en 7 cachos y manda a sus caballeros pachorreros con un cacho de bruja cada uno a rincones remotos del mundo. Algo así como pedir por Amazon dilatadores uretrales de Afghanistán.

Obviamente dividir a la bruja en siete trozos no es suficiente para detenerla. Seguro que alguien consigue juntarlos todos. Pero el rey Arturo no sabría contar más allá de siete así que siete cachos debió de parecer muchos.

A partir de aquí, me perdí.

Aparece Hellboy, antaño retratado como un macarra descarado, ahora es un niño gigante gangoso e indignado constantemente (como yo, incluído la piel roja, pero en mi caso porque me he quemado haciéndome el chulo sin camiseta bajo el sol de Mayo). Y con un jeto que parece que se ha caido veinte veces por las escaleras.

Sé que Hellboy tiene que visitar Inglaterra porque, ah sorpresa, alguien está reuniendo a la bruja Nimue por fascículos. Se encuentra con más jolgoriosos caballeros, que se dedican a vestir de mayordomos si no están cazando gigantes.

Joder recuerdo que durante sus aventuras con los alegres caballeros machacagigantes, no paraba de haber escenas de transición de caballos galopando.

A decir verdad la película está plagada de transiciones. Siempre es Hellboy llendo de un sitio a otro. No me extrañaría haber encontrado una secuencia de Hellboy de paso comprando desodorante y pañales de adulto en un Lidl. O Hellboy llendo a bañarse al río (oh, espera, eso sí ocurre, ups perdón por tan grande spoiler).

Literalmente la película es quedarse sentado viendo cómo te presenta personajes para luego relegarlos a la irrelevancia. Cada escena dura como mucho dos minutos, matando cualquier posibilidad de crear pulsos narrativos o giros de trama. Si no dejas fluir la acción de una escena, lo que haces es meramente matar la continuidad de la película y convertirla en una sucesión de decorados y diálogos inconexos entre los personajes.

Podría pararme a explicar la importancia de montar y editar una película a la hora de presentársela al espectador, pero da mucha pereza hacer de profesor sabihondo.

Todo en la peli es irrelevante para la trama. Oh sí, Lobster el nazisterminador aparece rescatando a Hellboy con su papá mafioso, la señora que vende fish and chips en Inglaterra tiene un subfusil,que están fabricando una bala de plata para matar a Hellboy en caso de que sea malvado (¡sorpresa, no la usan porque Hellboy ha sido siempre un buen tío!). Todo es irrelevante.

¿Quieres un resúmen de la peli?

1-El rey Big McArturo convierte en un puzle a la bruja Nimue.

2-Hellboy se pira a Londres porque se lo pide su papá el Padrino; allí se dedica a matar el tiempo haciendo otras chorradas como conocer a su compañero de aventuras Nº 2 y compañero de aventuras nº3.

3-Lo inevitable pasa: Nimue convoca una horda de monstruos neogóticos para arrasar Londres, pero qué bien, resulta que al lado estaba Excalibur, y Hellboy la usa para mandar a la bruja Nimue a Infiernolandia a hacer yoga con el rey Luis XVI.

 4-Escena de dos minutos para dar paso a una secuela y...créditos finales con los criminales responsables de hacer la peli.

¿Cómo lo habría hecho yo la peli? Mandar por paquete express a Excálibur enganchado a un muelle a ver si la bruja Nimue pica y se decapita ella sola. Así Hellboy habría tenido tiempo para ir a la escuela de adultos a estudiar telemarketing u opositar a jardinero municipal.

 Tengo ganas de irme a dormir así que voy a ir acabando. Creáis o no, la biología sí condiciona al escritor. Me habré dejado algún par de cosas en el tintero (el maquillaje FX bastante decente, personajes de la mitología rusa...), pero sudo enormemente.

 ¿Realmente merece la pena estirar una saga a base de mediocridad? Nope.
¿Realmente era necesario hacer un reboot para renovar la saga y romper con el público de la anterior? Que no ¡coño!

Duele mucho ver cómo mutilan el nombre de buenas películas porque la productora de turno quiere hacer unos millones de más de forma segura, rápida y sin pasión.

No veáis la peli de Hellboy (2019), y menos aún en España, donde ha sido fuertemente censurada para abarcar al público preadolescente. Tampoco os molestéis en ver la versión americana sin censura, he sufrido la miseria de ver ambas versiones (¡sí, me la he tenido que tragar dos veces!) y tampoco mejora, sólo hay abundancia de mutilaciones.

Donde realmente pertenece Hellboy

Hasta la vista público, iros a ver "La tumba de las luciérnagas", al menos os echaréis unas risas.

La Monja: una película (in)olvidable

Decíamos ayer...

El viernes pasado fue el estreno de "La Monja", una especie de spin-off de la saga Expediente Warren. No he visto ni una peli de la susodicha saga, pero pondré la mano en el fuego para decir que van sobre posesiones y que es del palo "El exorcista".
¿El por qué de ir a ver una peli de la cual no sabía nada de su existencia hasta hace dos días? Pues porque mi círculo social quiso ir a verlo, y además de desconocer la virtudes de la película, no había nada más interesante que ver en la cartelera del cine.

Ahora al grano con la peli: la peli va de una abadía que parece el castillo de Castlevania  y por lo que sea, bam se desata el mal satánico: monjas demoniacas, monjas suicidas, monjas blackmetaleras...

Como a día de hoy los derechos de imágen y copyright están muy quisquillosos, os ilustro con un "fan art" de la portada de la peli

Todo ocurre en los años 50, pero en ningún momento aparece Elvis Presley, una oportunidad desperdiciada.

A partir de aquí pues es el típico cliché que en su día perpetuó la película de "El exorcista". Se llama a un supercura detective con un pasado tortuoso, hacen acopio de un par de personajes más (una aspirante a monja y un paleto canadiense-francés), visitan el lugar, el cual está obviamente maldito y ni los habitantes del lugar lo visitan, voces, tumbas uuuh aaaaah...

Podría destripar la trama de la película entera pero...es un coñazo. Salvando algunas cosas como las actuaciones (que no son gran cosa pero cumplen) y los efectos de luz y maquillaje, la película es poco memorable y tremendamente predecible.

¿Ejemplo? En una escena los protagonistas entierran a una monja novicia. El cementerio de la abadía está lleno de tumbas con campanitas, una referencia a la época de la peste negra donde a veces por accidente se enterraba a gente viva. Para evitar equivocaciones se ataba dentro del ataud un lazo a la campanita para que el enterrado pudiera avisar de que seguía vivo. Dos minutos de peli después, el supercura lo entierran vivo y hace uso de la campanita. Los guionistas escribieron la historia tirando de videotutoriales de Youtube.

Otra parte coñazo es los incesantes momentos silenciosos que predeciblemente conducen al jumpscare, o que se vea a la espalda a la MonjaTM y tirarte 10 minutos esperando a que reaccionen los protagonistas a su perseguidor. Mi experiencia literal con la película era predecir con bastante acierto lo que sucedería en cada momento de suspense y esperar impaciente a que se desencadenara el susto para pasar al siguiente encadenado de tensión-susto.

Iba a ponerme a dibujar una escena donde la palman muchas monjas, pero era difícil y me he entretenido con otra chorrada.

Las únicas escenas divertidas (o que al menos me entretenieron) de la película son dos:

-Una en la que se muestra el castillo en el medievo, donde una panda de templarios entran arramplando, ni mas ni menos que armados con la sangre de Cristo embotellada para cerrar un portal al Infierno y transformarlo en convento.

-Una breve secuencia donde el portal al infierno se reabre debido a bombardeos de la 2a Guerra Mundial por parte de aviones de los Aliados (cabe decir que el castillo está en un rincón apartado de cualquier vestigio de civilización, el porqué de que los ingleses ataquen un lugar de nulo valor estratégico no puedo más que achacarlo como mucho a que temen que los castillos de Europa del este rivalicen con sus castillos anglosajones).


Por lo demás, me aburrí, intentaba buscarle un significado extra a todo plano que veía, pero solo me encontraba con referencias comunes al Anticristo (cruces invertidas, serpientes...).

Mirando las productoras que se encargaron de crear la película, me he topado con una que tenía la opción de ponerse en contacto con ella:

Con suerte igual me contestan, puede que incluso me haga rico con la idea que les he sugerido...





Bueno, se me está haciendo de noche, concluiré diciendo que  NO VAYAS A VER LA PELI DE "LA MONJA" (salvo que te gusten las pelis de rollo sobrenatural/miedo, pero sólo si te gustan mucho).

"La monja" es ese tipo de pelis que no son lo suficientemente buenas para que las tengas en estima, pero no tan malas como para que te puedas echar unas risas a costa de sus fallos (véase Kárate a muerte en Torremolinos ).

Si tuviese que recomendar otras pelis de miedo, diría algunas como "Nosferatu" (la criatura de "La monja" se parece sospechosamente al vampiro de los años 20...) o "Alien, el octavo pasajero".


Me despido con un posible póster para la nueva peli de terror que he propuesto a los productores:

¡Ahora con extra de Paranormal!

PD: la próxima entrada del blog será menos mierdosa, ¡lo prometo! (o no, jodete jajaja).

El doloroso suceso del abuelito Pin en Carabanchel

En el absurdo año de 1989, en el infame barrio madrileño conocido como Carabanchel, acaeció uno de los sucesos más extraños pero escasamente conocido de la historia de España. Antes de comenzar a relatar nuestro relato, hay que dar a entender que esta historia está co-protagonizada por dos personajes de lo más variopintos.

Uno de ellos es Anselmo de Guisada Núñez, un jóven amargado de 27 años que vive su breve vida sumido en el fracaso y la rutina (la cual intenta compensar con el sueño de algún día ser músico), teniendo por tarea ganarse a base de trabajos de dudosa legalidad el sustento para él y su único familiar ( lo cual nos lleva al siguiente personaje)...

Don Alfonso-Pineda Núñez Hortelano (conocido por su familia como "abuelito Pin" es un anciano de 72 años lisiado desde las vértebras cervicales hasta parte frontal de los muslos debido a que durante la 2a Guerra Mundial fue uno de los tantos soldados mandados por el gobierno dictatorial franquista a ayudar a las tropas del 3er Reich en la batalla de Leningrado. Durante una refriega, el abuelito Pin fue asaltado por un soldado del Ejército Rojo armado con un subfusil PPSh-41. La intención del soldado era reventar jocosamente los testículos del abuelito Pin, pero la imprecisión del arma automática junto a la torpeza combativa del soldado bolchevique sólo llevaron a rociar las 71 balas del arma alrededor de los glandes sexuales del abuelito Pin, dejándolo paralítico pero con un miembro viril completamente funcional con el que perpetuar, si era menester, su descendencia y de paso explicar evidencialmente la existencia de su nieto Anselmo.

Hecho ya el prefacio, nos zambullimos en la historia.

Estaba Anselmo en su piso cocinando  pobremente una judías pintas para deleite de su abuelito Pin, el cual chapoteaba puerilmente en la mugrienta bañera que servía en aquellos momentos para combatir los calores veraniegos que tan comunes eran en Junio. Dejando hervirse las judías, Anselmo se dirigió al baño para ayudar a sacar a su abuelito Pin de la bañera. El abuelito Pin era de cuerpo bajo pero redondo y desproporcionado hacia los lados, contraste chocante con sus flácidas y diminutas piernas a la vez que con su rostro encogido y arrugado cual arcilla reseca.

-¡Pásame las gafas que no veo nah!-bramaba el abuelito Pin.
-Espérate a que te saque antes abuelito Pin- decía Anselmo mientras sacaba dificultosamente a su abuelo de la bañera.
Tras enderezarlo sobre el borde de la bañera, Anselmo le colocó cuidadosamente las gafas.

-¡Tengo que cagar!-chilló el abuelito Pin nada más asentársele las gafas sobre la nariz.

Anselmo empezó deprisa a levantar al abuelito Pin, el cual no paraba de chillar su necesidad de excretar. La tapa del váter y el ano disfuncional del abuelo dificultó el proceso pero al fin el abuelito Pin estaba sentado y comenzó a soltar deposiciones estrepitosamente.

-Abuelito Pin podrías haber cagado antes de bañarte sabes, vas a volverte a manchar de nue..
-Yaterminao, enga a comer-interrumpió el abuelito Pin.

Anselmo vistió a su abuelo con una camisa de tirantes y unos pantalones de pana y lo colocó en la abollada silla de ruedas que usaba para moverse por el piso. El abuelito Pin rodó a toda velocidad a la diminuta mesa de la cocina donde acto seguido se colocó servilleta.

-Enga cojones que tengo hambre- gritó el abuelito Pin.

Anselmo soltó un suspiro, pero cogiendo la olla y dos cuencos comenzó a servir judías pintas. El abuelito Pin ni siquiera esperó a que terminase de servir, apretándose el cuenco de judías mientras se le servía. Anselmo se sentó y miró durante un rato a su abuelo comer.

-Escucha abuelito Pin, esta tarde me voy al concierto de Duran Duran que hay en el estadio Bernabéu. Vas a estar solo hasta las diez de la noche porque...

-Sírveme más anda que me has dao poco- interrumpió el abuelito Pin, haciendo caso omiso de su nieto.
-Abuelito Pin ya te has comido un plato nos tiene que sobrar más para mañana que no tengo mucho en la nevera...

-¡Que me dés ma' coño! Que tengo hambre. Si no te gastaras las pelas en escuchar música maricona comeríamos mejor. Si es que eres mátonto, vergüenza que vivas sólo tú, si te vieran tus padres y la güela...

-¡Basta!- dijo Anselmo enojado- Toma tus judías y deja de gritar.

Anselmo sirvió las no muchas judías que sobraban en la olla. El abuelito Pin volvió a deglutir su cuenco como si aún viviera en la posguerra. Anselmo intentó calmarse de sus nervios:

-Mira como decía antes de que me interrumpieras, vas a estar solo esta tarde. He llamado a Marisa pero no va a poder bajar de su piso porque va a estar reunida con unos parientes que celebran su cumpleaños.

-Pos quédate, no me vas a dejar solo- contestó el abuelito Pin.

-No abuelito Pin ya llevo un tiempo diciéndote que iba a ir al concierto.  Voy a dejarte en la cocina apuntado el número de teléfono de Marisa para que la llames, pero sólo si te ocurre algo serio. En el frigorífico hay empanada de pixto que se puede comer fría para cenar.

-Menuda porquería de cena- dijo el abuelito Pin mientras rebañaba  la cuchara con restos de judías pintas.

Anselmo se puso a recoger platos. El abuelito Pin se marchó rodando a toda velocidad  a la destarlatada salita con sofá que hacía de cama para Anselmo ya que su abuelo tenía ocupado el único dormitorio del piso. Con bastante habilidad, el abuelito Pin encendió el viejo Telefunken para ver la 1 (siempre lo hacía desde que por accidente vió las tetas de Sabrina en la nochevieja pasada).

Saliendo de la cocina Anselmo se dirigió al armario del dormitorio para vestirse. Tras pelearse con los viejos harapos y relicarios de su abuelo encontró unos vaqueros estrechos y una camisa blanca sin diseño que fueron suficiente para adecentar su imágen. Pena que su único calzado eran unas bambas desteñidas.
 Se asomó a la salita, la imagen que se veía era la de su abuelo mirando la tele como quien contempla embobado las musarañas. Anselmo meneó la cabeza de lado a lado. La vida había sido bastante rencorosa con él, tanto para convertir lo poco que le quedaba de familia en una broma cruel, un ancla encadenado a su cuello.

-Abuelito Pin, me marcho

El abuelo no reaccionó. Anselmo decidió no dar importancia y abrió la puerta del piso, saliendo con un portazo. El abuelito Pin despertó de su ensimismación,  se dirigió a la ventana y esperó hasta ver a su nieto salir por la acera.

-Vergüenza de invertido, a ver si madura.

Tras blasfemar, el abuelito Pin volvió la atención a la tele, donde se emitía anuncios de aceites Johnson's baby (producto de interés para el abuelito Pin). Al rato de irse Anselmo, unos pisos más arriba comienza a sonar una cinta de Raphael. Seguramente del piso de Marisa. El abuelito Pin aprovechó esta enojosa interrupción para calmar su sed. Se dirigió rodando a la cocina.

Ya en la cocina, abrió el frigorífico: una empanada blanducha de pixto, una jarra de agua con "cositas" verdosas flotando, un par de cartones de leche Pascual bastante abollados...No había mucho pero sí lo que buscaba: un tetrabrick de vino tinto "Don Nino". Estaba en la estantería más alta de la nevera, pero nada que no pudiera tirar haciendo uso del cepillo de barrer.

Meneando varias veces el cepillo consiguió su tesoro. Un vino "Don Nino" sólo era recomendado su uso para cocinar carnes, intentar ingerirlo es extremadamente peligroso o eso dicen los expertos. Pero para el abuelito Pin  era suficiente con total de poder paliar los efectos del aburrimiento y la insidia de escuchar Raphael.

Entre sorbo y sorbo de "Don Nino" y un vistazo a la atractivamente enlacada presentadora de televisión, el abuelo mataba el rato. Oscurecía por la ventana, atenuando el reflejo del paisaje urbano-madrileño en las gafas del abuelito Pin mientras ganaba brillo  la pantalla de la tele.

De repente, el abuelito Pin sufrió una de las pruebas fisiológicas más duras que sufren casi a diario los miles de millones de humanos que habitaban la Tierra: cagalera. Su vientre empezó a hincharse, volviendo del revés las varices que decoraban los alrededores de su grasiento ombligo.

-Dios coño.

El abuelito Pin comenzó a dirigirse al baño mientras refunfuñeaba la ausencia de su nieto Anselmo, el cual sin él se le planteaba costoso tener que realizar el ejercicio de las "sillas musicales " que supone el moverse desde la silla de ruedas al retrete.

Sus movimientos eran torpes. Él los culpaba al estado de su silla de ruedas, pero las sillas de ruedas defectuosas no serpenteaban tan exageradamente, como sí hacían los conductores excesivamente alcoholizados en sus coches. El dolor de tripas se volvió aun más punzante.

-¡Aaaagh macagoncima Virgen María!

El abuelito Pin frenó en seco para retorcerse sobre sí mismo.  Los espasmos provocaron que su vejiga se relajara, soltando los ácidos úricos que antes se hallaban en un tetrabrick de "Don Nino". El suelo del pasillo comenzó a encharcarse en orines verdiamarillentos (color similar a los poloflash de Lima/Limón).

Las leyes de anatomía humana aplicadas al cuerpo del varón dictan que cuando se tiene necesidad de orinar acompañada de la necesidad de excretar, ambos procesos suceden casi simultaneamente debido a que el famoso y misterioso "Punto G" imposibilita que se pueda excretar sin contener las ganas de orinar.
Pero en contra de las leyes el ano del abuelito Pin tras los gajes de la guerra siempre andaba atascado. Y el ano es una puerta estanca muy dura y difícil de abrir sin sentarse de cuclillas. Dicha continencia acrecentó el dolor.

El abuelito Pin rodó como pudo hacia  el baño, pero el reciente charco de orina actuó como si de un elemento cómico de la serie "Los autos locos", haciendo resbalar la silla de ruedas y cayéndose de ella. El abuelito Pin intentó recomponerse y se arrastró con cuidado sobre su propio meado. Entró al baño usando sólo sus brazos, e intentó subirse a la taza del váter, que si era una tarea difícil de realizar desde una silla de ruedas, se volvía  toda una proeza épica levantarse desde el suelo.

-Putos rojos de mierda, ma'lisiaron los cabrones- se quejó el abuelito Pin.

 Agarrando la taza del váter con sus voluptuosos brazos, intentó alzarse por encima del borde. Pero un cúmulo de espasmos musculares, fluidos fecales y tiranteces cartilaginosas invadieron el bajo torso del abuelito Pin, como tropas de los Aliados sobre Alemania. Sus cicatrices de guerra comenzaron a rezumar sudor, pus y sangre. Alaridos y chillidos fueron gritados. Temblores peligrosamente fuertes aporrearon el suelo del baño.

¡¡¡¡FLOOOOOOORCHHHHHH!!!!

Las cicatrices se abrieron, aflorando conductos intestinales. Tropezones de mierda diluida en jugos gástricos salieron desperdigados. El ombligo del abuelito Pin se convirtió en un géiser de caca. NO, un géiser NO, era un Vesubio iracundo que habría arrasado con el Imperio Romano  o cualquier otro reino venidero.

-¡MACAGO MACAGO!

No podía creer lo que pasaba. Pero el asunto no se detuvo. El ano comenzó a ceder extrañamente. Primero se asomó un prolapso anal de un rojo tan fuerte como el de un hierro calentado en la fragua de Hefesto, luego en el estrecho orificio del prolapso asomó un diminuto pilón-hormigón de heces ennegrecidas, que retrocedió adentro para implosionar; luego la implosión reventó el prolapso cual impacto de meteorito apocalíptico. El baño se llenó de mierda y de trocitos de forro duodenal como si de una película de Wes Craven se tratara. Donde estaba el ano asomaba un poco de intestino grueso, si es que se podía llamar intestino grueso a una cañería que soltaba popó licuado cual catarata del Niágara.


El abuelito Pin se hallaba impávido ante tal suceso. Luchando contra esa avería de fontanería que era su cuerpo, intentó arrastrase al teléfono, con la esperanza de poder pedir ayuda a Marisa. pero su culo, ahora con el nuevo conducto de duodeno sobresaliendo, comenzó a hacer aun más fuerza. Lo que antes era su pestilente trasero ahora era un turbopropulsor que nada tenía que envidiar en cuanto a post-combustión a un caza F-14.

-¡ÑIEEEEEEEEEEEEEEEGGGGGHHHHHH!

Durante un breve periodo de tiempo, el abuelito Pin se convirtió en un misil intercontinental, ya no le hizo falta arrastrarse, ahora volaba a ras del suelo a velocidades vertiginosas. Pero la acrobacia aérea duró poco, ya que se estrelló contra la cocina. El impacto fue tal que el cráneo del abuelito Pin se hundió transversalmente sobre su caja torácica, recorriendo todo el saco visceral hasta llegar al accidente de mierdas y tripas que era su sistema digestivo. En un último aliento, el cuerpo del abuelito Pin reconcentró todos los gases gastrointestinales como si fuese el colapso de una estrella.

El cuerpo chorreante de mierda se hinchó tanto como un zeppelin, para después estallar con brutal fuerza. Costillas embadurnadas en heces como si fueran churros del domingo en chocolate salieron disparadas en todas direcciones, fragmentos de huesos y mierda seca se dispersaron como metralla, mezclas gelatinosas de cartílagos  poco elásticos y zurullos estampados con judias pintas pobremente digeridas rebotaron como perdigones. Una onda expansiva digna de un incendio de gas natural se aplastó contra las paredes.

El piso donde vivia Anselmo y su (ya difunto) abuelo  reventó como si fuera una imitación de lo sucedido al abuelito Pin. Las ventanas del barrio estallaron en diminutos cristales, algunos pisos superiores se derrumbaron masacrando cualquier fiesta con música de Raphael. El escándalo fue brutal, bomberos, ambulancias y policias tomaron la zona.

Anselmo, volviendo del concierto, llegó al barrio media hora después de la explosión. Estaba lleno de una mezcla de sudores que se podrían considerar demasiados variados para ser de una misma persona.  Pero si venía en busca de una buena ducha, encontró algo distinto. Reconoció que de aquellos pisos destrozados el suyo era uno de ellos.

Sólo pudo decir una cosa:

-Mierda...

Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude

Las portadas de los primeros Larry's son vistosas y originales

¿Qué puedo decir de la saga Leisure Suit Larry? Ah sí, fue muy popular durante  finales de los ochenta/mediados de los noventa. No alcanzaba la fama de las aventuras gráficas de LucasArt o de sus hermanados de Sierra On-Line (editora de videojuegos borrada de la faz de la Tierra) pero las historias y los personajes tenían carisma, al público le gustaban.

Al Lowe, el creador original, había parido a Larry Laffer como el arquetipo de "ligón de tres al cuarto" en la desesperada búsqueda del amor en las bragas de una bella mujer, siempre rodeado de situaciones que mezclaban picantez, hortería y humor rancio.




Pero ah, no voy a hablar de ese Larry, sino del penúltimo título de la saga: Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude (suena a título de peli porno la verdad). Pero antes, un prólogo que haga de morralla:

La historia de cómo jugué a Magna Cum Laude empieza en casa de un "amigo" hace años, cuando era un adolescente ya veterano en asuntos onanistas... Dicho "amigo" tenía en su haber un juego "porno" heredado de su hermano mayor cual tesoro familiar. Dicho juego, valga la redundancia y la falta de recursos narrativos, era Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude. Era la versión de PS2, y logré convencer a mi "amigo" de que me lo prestara.

Ya en mi guarida, encendí la consola y relamiéndome los labios inserté el disco como quien coloca plutonio en un reactor nuclear. Me hallaba extasiado y mi entrepierna palpitaba por el mero hecho de imaginar jamelgas tetonas en 3D. Pero ah, fue todo horror y decepción. Digamos que acabé devolviendo el juego a mi "amigo" y juré no volver a jugarlo (además de jurar no volver a ver a mi "amigo" por semejante intento de asesinato al prestarme Magna Cum Laude).

El horror. EL HORROR

Pero han pasado los años, lustros, y hace poco por circunstacias extrañas me encontré ante un desafío: una apuesta en la cual si se lograba pasar el juego al completo y desbloquear el más difícil de los extras, el sagrado truco de "Modo desnudo", se recibía como premio un par de jueguillos (entre ellos mi amado Tzar al que tantas horas dediqué durante mi infancia).

Entonces cometí una enorme imprudencia: acepté la apuesta y decidí volver a jugar Magna Cum Laude. esta vez en PC.


Revisando Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude (¡al fin hijoputa!)

Describirlo es fácil: es una aventura gráfica en 3D (como el calavérico Grim Fandango) donde manejamos a Larry Lovage, fracasado estudiante universitario, enano cabezón perverso y sobrino del legendario ligón Larry Laffer. La premisa del juego es que ha llegado a la ciudad un concurso televisivo (vaya, ya hay dos juegos en la saga Larry que han usado el mismo argumento, no se han roto la cabeza a pensar los cabrones) donde el objetivo es cómo no, ligar con una serie de variopintas mujeres (y "mujeres"...) y conseguir una prueba que demuestre que has ganado su simpatía.

El premio final es una alocada noche de sexo. Ante tal idea nuestro protagonista no lo duda y se inscribe en el concurso.

A partir de ahí, tenemos que ir explorando las diferentes localizaciones de la ciudad de Walnut (que no son muchas) para agenciar dinero e items que nos ayuden a superar las distintas misiones y además interactuar con los personajes para progresar en la historia.

Hablando de progresar, las misiones no consisten en abrir un diálogo con un NPC para obtener información e ir luego recolectando objetos, sino en minijuegos...se tira la borda cualquier trazo de aventura conversacional y se convierte todo en un cúmulo de jueguicos rancios.

Toda la "jugabilidad" se basa en:

-Quick Time Event disfrazado de juego de baile.
-Quick Time Event disfrazado de juego de cócteles.
-Quick Time Event disfrazado de juego de trampolín.
-Quick Time Event disfrazado de juego de maquillaje.
-Quick Time Event disfrazado de simulador de sexo (sin sexo cómo no).
-Quick Time Event disfrazado de sesión Bondage.
-Quick Time Event disfrazado de clase de pintura al óleo.
-Quick Time Event disfrazado de Quick Time Event.

En su día los Quick Time Event de Heavy Rain eran considerados mierda (y así siguen). Pero Magna Cum Laude ya había dejado el listón más alto.

Claro está que hay más minijuegos: parodias de los antiguos juegos porno de la Atari 2600, el odioso juego de tirar la moneda al vaso, sesiones de FPS en forma de concursos de camisa mojada...sin olvidar al "simulador de conversaciones" que consistía en un cutre juego de manejar un espermatozoide esquivando iconos malvados y recogiendo "power ups" y de paso sudar del diálogo.

Si algo compartían todos esos minijuegos es que eran absurdamente difíciles y aburridos. Encima los que se suponían que eran para conseguir pasta no rentaba una mierda el esfuerzo para conseguir un par de dólares.

Ah sí, hay dinero en el juego, sirve principalmente para comprar alcohol y ponerte borracho (resultando más difícil superar algunos minijuegos, pero obligatorio para hablar con SOLO UNA CHICA EN TODO EL PUTO JUEGO) , comprar café y curarte la borrachera o agenciarte absurdos cachivaches que te facilitan algunos minijuegos. La principal manera de conseguir dinero es a través de los odiados minijuegos, pero el mejor método para forrarte es recurrir a una característica del juego: la cámara fotográfica. Con la cámara de fotos podías hacer fotos atrevidas de chicas posando o de algún que otro mostruo erótico y vendérsela a algunos NPCs dispuestos a pagarte por ellas. No había que hacer minijuegos, sólo pillar a una tía colocándose las tetas y correr hacia el pervertido más cercano para vender las fotos.

Otra moneda del juego son las escasas "secret tokens"/ficha secreta. Sólo se conseguían interactuando con todos los objetos del escenario o completando misiones. Sirven para comprar extras a un macarra hortera  (entre ellos el extremadamente caro truco de desnudar) o para saltarte algunas misiones (la única forma de avanzar rápido por el juego). En mi caso llegué a acumular alrededor de 500 fichas demostrando que hasta en los juegos soy un sucio tacaño.

Desperdiciar 1 hora de tu vida para juntar 15 secret tokens y comprar el dibujo de una pilingui, CONSUMISMO PURO Y DURO

Aunque lo que realmente me sacó de quicio eran los tiempo de carga. Los hay a patadas cada vez que abres una puerta, cargas una partida o inicias un minijuego, y por cada misión que se te asigna tienes que pasar por lo menos por cuatro tiempos de carga. En la versión de PC eran de alrededor de 1 minuto-2 minutos, pero en su día cuando jugué la versión de PS2 alcanzaba los 5 minutos de espera perfectamente, casi llegando al nivel de los juegos de cassette de los ordenadores de 8 bits.

Esto se traducía en que perdías perfectamente entre 5-15 minutos por cada misión que quisieras completar. Tiempo suficiente para prepararte un helado o llorar por lo absurdo de seguir vivo.

Los tiempos de carga consistían en su mayoría en poses de actrices de fotografía en los que se basaron los personajes. Es posible desbloquear más tiempos de carga, como si a uno le hiciera ilusión amenizar la espera.

No todo eran chicas picantonas, algunos tiempos de cargas eran coñas graciosas.

Aunque debo admitir que había algunas cosas buenas dentro del juego...
Los modelados de personajes se notaban que eran reciclados algunos de otros, pero estaban bien hechos, la banda sonora del juego era una colección de canciones de la ostia que merecían ponerse a todo volumen, los diálogos a pesar de estar ahogados por los minijuegos eran tremendamente graciosos, y muchos de los elementos a interactuar eran gags desternillantes.

El baile en el bar de homosexuales Spartacus parodiando "Tell me more" de la película Grease es posiblemente el momento más memorable del juego.

Aclarando cosas


Magna Cum Laude fue un videojuego que siguió un diseño con bastantes fallos. ¿A qué se debe que el juego pasara de ser una aventura gráfica a un montón de minijuegos basura con tetas?


Sencillo, a finales de los años 90/principios de siglo XXI Sierra Online, la productora y distribuidora de la saga Larry ( y de otros juegazos como Half-life por mencionar un ejemplo) pasaba por serios problemas financieros, incluso llegaron a maquillar cuentas para evitar la bancarrota. Aprovechando la situación la malvada empresa omnimillonaria Vivendi se agenció todo el material de Sierra, incluido licencias de los juegos.


Cuando se quiso crear Magna Cum Laude el plan era crear un juego 3D de aventura gráfica, con sus árboles de dialógos y demás mandangas del género. Pero como contó el diseñador jefe del juego, recibieron órdenes de Vivendi: al parecer consideraban que las aventuras gráficas estaban muertas (algo cierto, las aventuras gráficas por esas fechas andaban en declive) y lo que querían era un título que se alejara del estilo de los anteriores Larry's dedicado para jóvenes pajilleros de entre 19-22 años.


Entonces High Voltage Software, los desarrolladores del juego hicieron un juego picantón, rebajaron la edad del protagonista (el Larry original tenía casi 40 tacos, el Larry de Magna Cum Laude es un veinteañero) para que se identificara mejor con el público objetivo y como no pudieron hacer una aventura gráfica recurrieron a los minijuegos como gameplay ya que no había otra forma de dar acción. Intentaron suplir las carencias llenando de gags y chistes el mundo del juego (algo que los guionistas se curraron bastante).
Contaron con tiempo y recursos limitados pero lograron acabar el juego cumpliendo los plazos y sin errores. Luego metieron mandanga como que era una edición única a la que habían retirado la censura (en realidad nunca fue censurado) y publicidad de tías posando de forma sugerente (que siempre funciona, al menos conmigo).

En realidad sólo había un momento censurado en todo el juego: el miembro erecto de un mono onanista parlante. No tengo ni idea de por qué, supongo que para ahorrarse el modelar una polla simiesca.

Pero no sirvió de nada. Magna Cum Laude no se vendió muy bien, la mayoría de público potencial pasó del juego y los fans de la saga se quejaron de que se rompiera con el estilo anterior  en favor de uno peor.


Conclusiones (ostia ya era hora)


Creo que he dejado claro que en efecto, Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude es una mierda, un mojón, una secreción rectal de las que irrita el forro del ano. Un intento de vender fácil que acabó en fracaso y de paso se meó en una base de fans. Todo lo bueno del juego fue sobrepasado por todo lo malo.


 Ante tal panorama diría que Magna Cum Laude supuso el último clavo del ataud de la saga Larry, pero se cometió la locura de sacar unos años despues  Leisure Suit Larry: Box Office Bust el cual es todavía más malo y atroz que su predecesor (¡y sin desnudos!).  Si Magna Cum Laude era un zurullo,  Box Office Bust es un Kilimanjaro formado por heces de elefante.
Si sentís un cruel sentimiento por la vida humana  (como es mi caso) o simplemente queréis algo cercano a quedarse lobotomizado, podéis comprar este insulto de juego en la plataforma digital GOG para PC o si buscáis mayor masoquismo en algunas tiendas GAME se puede encontrar el juego en físico de segunda mano para PlayStation 2. También hay una versión de Xbox que desconozco cómo es porque el número de copias es tan escaso como el iridio.


Pero si lo que realmente queréis es una paja facil huid del juego, lo más recomendable es que busquéis porno por internet,  aquí una sugerencia personal para adultos

Yo mientras me voy a jugar al Tzar, eso sí que es un juegazo.

Slaves to Armok: God of Blood Chapter II: Dwarf Fortress

Hummm, Dwarf Fortress..."Fortaleza enana"...Huuuuuuuummmmmmm...

Por si no tienes ni puta de qué es Dwarf Fortress, es un videojuego gratuito. Un videojuego de estrategia. Y rol. Y micromanagement. Y aventuras. Y rol (hay mucho la verdad). Y fantasía medieval. Y con enanos. Y con físicas muy realistas. Y mundos generados proceduralmente. Y toneladas de violencia. Y gráficos tan viejunos como los de los ordenadores de 8 bits. Más que gráficos, caracteres, letras de colorines. Y se juega sin ratón. Y es jodido. Tremendamente jodido.

Tremendamente adictivo.

Slaves to Armok: God of Blood Chapter II: Dwarf Fortress como se le conoce por su nombre completo es posiblemente lo mejor que he jugado en mi vida. Qué coño, es lo mejor que he podido instalar en mi ordenador, mejor incluso que el Windows Media Player. Es lo mejor que ha habido en internet junto al porno gratis.

Me encontré con Dwarf Fortress hará un lustro. Era un joven onanista que andaba quemando el novedoso Dark Souls varias veces ya que había fracasado una vez más en intentar lo que se dedicaban los chavales de mi edad: meter mano (y algo más) al prójimo durante una calurosa noche de verano. No tengo memoria exacta de cómo me encontré con Dwarf Fortress, sólo recuerdo que el día anterior estaba matando un espectro rojo y al día siguiente estaba jugando al modo Fortaleza, fabricando camas para una panda de borrachos barbudos.

Al principio me puse protección: usé un pack de gráficos para que se pareciera más a Pokémon Esmeralda

A pesar de que mis primeras partidas terminaban en muerte absurda, no sentí frustración. Me sentía como Nerón al mirar desde su balcón las llamas comerse los suburbios de la Roma imperial. Una panda de goblins entraba y pasaba por la piedra a todos mis enanos, una inundación a causa de torpezas arquitectónicas, una bestia olvidada que se aloja sin pedir permiso en mi comedor (incluyendo a los anfitriones como cena)... como el lema popular del juego: "Losing is Fun", perder es divertido.

Dwarf Fortress es como esa famosa pieza de la protoinformática que es el juego de la vida pero elevado al infinito y con personalidad. Resulta gracioso designar órdenes a tus enanos (mejor dicho, directrices que tus enanos obedecerán, o no) y verlos laboriosos intentando hacer un tunel en medio de una montaña donde se alojarán para beber licor de champiñones o comer gatitos.

Por supuesto no me detuve en simplemente buscar refugio a mis enanos. Los enanos en un principio son poco remilgados pero a medida que se acostumbran a vivir en fortalezas se vuelven más excéntricos y vanidosos. Hay que asegurarse de que tienen una fuente constante de comida y alcohol(los enanos comen hasta cadáveres de ratas, pero jamás les verás beber agua salvo si caen enfermos), proporcionarles habitaciones propias, camas, lujosos comedores, mascotas, un ejército que les resguarde de asedios e invasiones zombi, talleres donde trabajar, pozos...

Luego tenemos otra variante de juego, esa es el modo Aventura, que es ni más ni menos un Roguelike de los de antaño...salvo porque comienzas en un mundo random, sin meta definida salvo llenar la panza de tu aventurero con comida o no acabar convertido en alimento de algún troll. Lo mejor es que podemos interactuar con el entorno de formas muy complejas, podemos irnos al bosque a cazar titanes, charlar con los alocados NPCs que habitan el mundo o simplemente colarnos en el mercado de algún pueblo y robarles la comida. O mi favorito: ir a un pueblo a chupotear la sangre a sus habitantes y de paso jugar a la petanca con sus miembros amputados.

Las cavernas: esa fila de "t"s marrones son trogloditas con ganas de juerga. Debajo, esa arroba rosada es mi aventurera, una mujer araña vampiro-nigromante-espadachina que va a jugar a la extinción paleolítica

Obviamente el modo aventura es algo seco comparado con el modo Fortaleza, pero lo jugoso de jugar con un aventurero es que podemos explorar fortalezas que hayamos construido y abandonado, o fundar una propia y continuar la partida manejando enanos.

Oh sí, hay más cosas: hay un modo enciclopedia que nos permite estudiar los mundos que generamos al jugar (se puede ver desde los pasos de nuestros enanos y aventureros hasta las batallas que se han sucedido entre reinos), se puede construir computadoras mecánicas, castillos, matar reyes (para luego resucitarlos con nigromancia como esclavos), capturar dragones para luego domesticarlos, comerciar, llenar nuestra fortaleza de trampas tan hilarantes como un foso con un géiser de lava, montar catapultas y usar elfos como munición...Pero llenaría libros si tuviera que contar todo lo que hay. A decir verdad, ya hay gente que lo hace.

En fin, soy un enorme fan de Dwarf Fortress. Por supuesto que soy consciente de sus carencias: falta de un control más apurado e intuitivo, un diseño gráfico que permita discernir mejor lo que se ve en pantalla, corregir los bugs, la enorme brecha que supone usar de forma extensa el inglés (idioma no dominado por todo el mundo)...Pero eso no ha evitado que lo recomiende con fervor, ostias si he llegado al punto de copiar el juego en CDs y repartirlos a la gente por la calle animando a que lo juegue.

Casi se me olvida, sobre el juego "fuera del juego". El motivo por el cual sale este artículo hoy, a 8 de agosto de 2016 es porque hace diez años exactos Dwarf Fortress salió a la luz. Bay12Games es el estudio creador, formado los hermanos Tarn y Zach Adams que se tiraron años intentando hacer este juego, y a fecha de hoy lo siguen haciendo: Dwarf Fortress está en fase Alfa de su desarrollo, apenas llevan más del 40% de juego hecho.

Estos tíos son enormes (literalmente)

Si te atreves a jugar a Dwarf Fortress, puedes descargártelo por aquí:

http://www.bay12games.com/dwarves/

El juego es completamente gratis, sus creadores viven de donaciones por correo, Paypal, cheques y Patreon. Además, si donas y les facilitas una dirección postal te enviarán historias y dibujitos sobre el mundo de Dwarf Fortress como muestra de agradecimiento. Además cuenta con una buena comunidad de modders que se dedican a hacer más accesible el poder jugarlo y con una Wiki bastante completilla.


Si el juego ya tiene diez años y es la polla, imagina cuando tenga 20 años, será la hecatombe.

En serio, juégalo, cada partida que tengas será irrepetible.

¡JUEGA A DWARF FORTRESS CAPULLO!